気まぐれうさぎ

おはようございます。

昨日の夜泣いたせいで
目がかなり腫れぼったいです…(´･_･`)

こんなんで仕事とか羞恥プレイ((´^ω^))←

そんなわけで通勤なうです。




昨日お母さんから電話があって。

わたしは仕事帰りに整骨院行く予定で。

整骨院行こうと思ってたときでした。

交通事故専門の整骨院があるよー
とのこと。

検索したら出てきた、というレベルで
詳しくは言わなくて
でも場所的にうちに近いから
そこへ行けば？と言われ。

でもわたしは
整骨院行こうとしてたときだったから
そんなときに連絡されて
なんだかイライラして。

なんとなく心当たりがあったから
その場所まで行ってみたけど
診療は終わってるし
時間も仕事帰りじゃ間に合わない。

それじゃ休みの日にしか行けないし
整骨院だったら
病院と併せて行かなきゃいけないのは変わらない。

実は月曜日の受診で
薬を変更されました。

多分この次は
神経系に作用する強い薬にされてしまう。

しかも痛み止めの薬以外にも
安定剤を出されました。

寝つきをよくするために出されたけど
でも、れっきとした向精神薬です。

お母さんは知ってるから
ちゃんと交通事故専門のところに行けば
精神薬なんか飲まなくてもいいんじゃないの
と安易に言ってくるけど
整骨院じゃ薬は出ないこととか
医師ではないのととか
そういうのは調べてわかってて
でもお母さんは知らなくて

結局、意味ないんじゃないかとおもった。

何も知らないくせに
そういう曖昧な話をされて
わたしは気に入らなかった。

余計なこと言わないでよ、と
怒ってしまい

お母さんも
じゃあ自分で行くとこ行けば？
下手なこと言ってすみませんでした
とか逆ギレみたいな言い方をしてて。

そこからケンカになりました。

なんでそんな言い方するの？
そんな言い方されたら
行こうと思ってたのも行けなくなる！
もう家かえる！
と私が言えば

逆ギレみたいに言ってんのはあんたでしょ？
と反撃され。

なんでこんな風に
お母さんとまでケンカになっちゃうんだろう
行こうと思ってた整骨院も行けないし
痛いしつらいし
誰もわかってくれない。

お母さんでさえ。

そうおもったら、泣けてきた。

「なんでわたしだけこんなつらい思いするの？」

お母さんは
『だったらつらいって言えば？
車ぶつけた人にでも、職場にでも、精神的につらいって言えばいいじゃん！』
と怒った。

どうして、また怒るの？
つらい気持ち、わかってくれないの？

そう思ったら余計に泣けた。

でも、お母さんの本心は違ってた。

『あんただけがつらいって言うから…
そばにいて、話を聞いてあげられないお母さんだってつらいよ』
『心細いのに、そばにいなくてごめんね』と
電話の向こうで泣いてた。

それを聞いた瞬間
わたしは間違ってたことに気づいた。

調べてくれてたのも
わたしがつらそうにしているから。

せめて、精神薬飲まなくてもいいように
早く治ればいいと思って
よさそうな治療院を探してくれてた。

休みをとって
そっちに行こうか？
ごはん作ろうか？
と心配してくれてた。

あとはもう
苦しくてつらくて
でも誰にも言えなかった不安とかを
全部、泣きながらお母さんに言った。

仕事にたいしての気持ち
職場の人迷惑かけないように
隠しながら仕事してることや
薬を飲むことの不安や
動けないことのつらさ

わたしの性格をわかった上で
全部聞いてくれた。

お母さんは、わたしの味方だった。

事故にあってから
こんなに言いたいこと言って
泣いたのははじめてで
自分でもやっぱり
溜め込んでたのかな、っておもう。

だけど、泣きながら弱音が吐ける
お母さんがいてくれてよかった。

つらいけど、今日と明日乗りきろう。

金曜日になれば
ひろくんに会えるんだもん。

ひろくんとも電話したけど
時間があればまた更新します。