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話題:どうしようも、ない。

ああ、もう良いや。
も〜〜〜決めた！！

今日、彼と結婚の話になって、
結婚って何？誰のためにあるの？なんでするの？的なこと言われたので萎えた(´･ω･`)
純粋に疑問って言ってたけど、そんなの、

自分たちのためにするんじゃないの？

そんなこと言われても、モヤモヤする。

決めた。
もう期待するのやめよう。
どこかでずっと期待してた。好きって言ってもらって、ずっと一緒にいたいって言ってもらって、結婚しようって言ってもらってって。夢見過ぎてたかなあ。現実はそんなことないよなあ。

好きなんて、いつ言ってもらったか覚えてないし、私ばっかり好きとか会いたいって言って、彼が言わないから、私がうざい女みたいで、だから、遠距離になって、あんまり言わないようにしてきた。「会いたいって言っても仕方ないじゃん。そればっかり考える方がしんどいよ」って彼は言ったよ。私は思ってるなら言葉にして欲しかった。彼がそういう考えならって、言うの我慢して、わがまま言わないようにして、そしたら、本当に会いたいのか好きなのかわかんなくなってきて。最近は会えなくても良いや。いなくても平気だって思えるようになった。でもそれって、彼がいる意味なくなってない？
言葉にするのって大事じゃないの？わたし、これまでに何度も何度も伝えてきた。もっと気持ちを言って欲しいって。でも変わらない、5年間ずっと。

そして改めて、結婚って何？とか言われると、いなくても平気だって思ってたくせに、結構くるものがあったよ。
もう良いや。
一方通行は疲れる。
返ってこないのはしんどい。

6月に帰ったら、彼に会ったら話そう。直接、気持ち言おう。そんで、別れることも選択肢に入れようと思った。

思えば年々、扱いが雑になった気がする。誕生日だってお金ないだろうからプレゼントはいらないよって言ったけど、手紙くらいは欲しかったなとか、これもわがままかな。でも手紙ちょうだいって言うのもね。

期待しない。
どうしようもないことだよね。

決めた。わたし、やっぱり転職せずに今の職場で頑張って、資格取って、地元に帰っても働けるように、この先、1人でも生きていけるように、この職場で出来るだけ成長しよう。正直、仕事に対して、情熱もやる気もなかったけど、これからは少しずつ自分のために頑張って向き合ってこうと思った。

なんか、悲しいのか、悔しいのか、虚しいのか、すごく泣けてくる。彼がいなくてもわたしの人生はもう変わらない気がする。いてもいなくても同じな気がする。でもやっぱり、どこかで彼が必要だって思ってて、そんで必要としてるのは私だけな気がする。

自分で生きるしかないって、
もう、どうしようもないって、思った。

わたし、かわいてないなあ。
涙出ないって思ってたけど、涙出るわ。

今日もお酒飲まずに就寝。
明日から仕事がんばろう。

おやすみなさい