Con Calma

２０１１年になってしまった。


課題も落ち着いて免許を取っている最中である
正しくは免許を取るべく教習所に通っている最中である。








はうううううううあ。


かっこいい絵が描けるようになりたいねー。。

絵を描く暇が作れないしな。
やりたいことが沢山あって私は欲張りすぎるんだ。


もっと、自分に集中して他の事とうまく折り合いをつけながら毎日全力でいきたいのに。
















なぜこんなにもだらけるのか。
意味がわからない。
本気で書けば1時間でちゃんとしたの書けると思うけどさ。

集中力一気に詰め込んで使うと疲れるから本能的に嫌がってるんだよな。





多分私は疲れることはしたくないタイプだ。


努力はするけどね。
やらなきゃいけないことだったら。









絵が描きたいとかいいながら、やれないでいるのがバカらしい。





自分はこの世界に本気で生きれているんだろうか。


活きれているんだろうか。















そんなもの、自分にしかわからない答えだから



でも本当にわかることではないから







この世を一生さまよってるんだろうと思ってしまう。

2010年、初日記でしょうか。

ミクシィやり始めてからおろそかになった。。。





絵が描きたい、制作したい。
服作りたい雑貨作りたい。


森ガールには並んでよいけど

森ガールに愛される雑貨とかプロダクトとか服とか作りたい。




レースあみぃぃぃぃい！！！！！！←





最近はファッション課題をやっております。
でも、服じゃないんだぜっ☆意味不ですよねわかりますｗｗ







ファッションは未知の世界です。
服作る感じかと思ってたらパリコレとかに近いのね。




ほんと、意味わかんないものとか作ったりすることもあるし。


つーか自分で色々なんかしなきゃ。
お金貯めなきゃ。















絵描きたいなぁ。
イラストを。
さらさらと書けるならかくんだよ。

うち苦手なんだもん。





むしろ普通大とかの友達のほうがうま←これでも美大生










ふえーん。

デッサンは勝てる自信あるけどね！←ちょっとね。























でも石膏デッサンはできません。
一枚しか書いたことない←絶滅危惧種


展示とかも色々やってコンペとかにも出品して


自力で実力をあげないと
就職が危ういいいいいいいいいい！！！










うちの学科は学内で一番就職率が低い学科です☆

だって半年しか美術予備校行かなかったうちが補欠合格で入学できちゃうもんな←















がんばる。






そうそう。
最近また新たな恋が始まってました。
というのも自分が想われる方だったけど。



振りました。

だって、何でもかんでもうちを優先する人は無理。
自分の事ちゃんとしてほしい。
会いたいからって授業サボるとかあり得ない。
将来不安。



依存されても責任取れないし。
ちゃんと自分の行動に責任を持てる人じゃないとむり。
生理的に受け付けない。

だって、責任感じちゃって嫌になる。
貴方の人生をちゃんと生きずに優先するくらいならさようならですよ。

で、そういう人に限って優先するくせに自我も強い。





亭主関白っぽい。
それか付き合ううちにそんな風になったり。

童顔だからってうちの事なめんなよｗ









子供扱いされるのは嫌いです。
童顔ゆえに。

同じ同等の人間として扱ってくれない人はあんまり好きじゃない。
人の事見下す人とか。年上の人でも時々いる。自分も含めて本質を見ない人。
童顔だしチビだから今までに普通の人よりは
幼い子みたいに扱われたことがあるからね。





ほわほわ下雰囲気に見えるかもしれんが
キッチリどんな人か見てるからね。

だから大体分かる。話してる時の接し方とかで。
うちをこれからどういう風に扱おうとしてるのか。



手懐けようとしてるって感じたら離れる。
わかったような振りしてっておもってしまう（笑）
ひねくれてるかな。











でもそうやって、感じることが多いから逆に
他人に対しての接し方には気を使うし正直結構戸惑うことが多い。
けんか腰の人とかもどう反応していいのか困る。




喧嘩したくないし。
するならほかの人としてくださいｗ
近づいたうちが悪かったｗさよならｗ





















でも、自分も変わらないととも思うんだよね。
そういうのに慣れた方が。
受け入れられた方が。
有利だし得なのはわかる。










でも変わり方ってわからない。

難しいと思う。
もう大人に完成してきてしまっているから
本当に早くしないとちょっとやそっとのことじゃ変われなくなる。






がんばらないとなぁ。










とりあえず自分を奮起させなくては。

今年は服とか雑貨をつくる。
後は少しコンペに出してみる。
世間を知る。社会を知る。







でも就職は企業とかデザイン会社・事務所とかだろうなぁ・・・。






自分でやったことがそのまま就職に繋がっていくからねぇ。
他の学科に既に負けているから余計に頑張らないと。






あー…。
じぶんがんばれ！

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい。


殺してほしいわ。


無理だ。















うちだめなんだな。
こない方が良かったのか。




現実突きつけられるってなんかつらいよ。




どーせあわないよ。

ぱっとしないよ。









もーつらい。


こんな気持ちなんか死んじゃえばいい。

こんな気持ちなんか殺しちゃえばいい。
















現実を見るなんて。
ほんと、好きだなんてほんの少しも認めたくなくなる。





好きだけど一方通行だよ。





痛い。
痛い。痛い。


帰りたい。




















もー痛い。
寒いし。







自分が嫌だ。もーやだ。
泣いて疲れて寝たい。




わがままだから
自信なんかもてないし。

むりだ。

ふつーにホッタラケになった(笑)
こっち…も頑張ろう。


最近ﾐｸｼｰしてます。
友達に誘われて始めた。








うはー…。

まぁ、繋がりって大事だよ。







とりあえず、振り回されずに頑張らなきゃ。
恋いも勉強も。

どっちもできてなんぼだろう、きっと。








スマートに。

気持ちって何だろ

好きってなんだろう




どういう気持ちが好きなのか忘れた


いや、わからなくなった















自分がなにを求めてるのかわからない






何がしたいのかな




もっとちゃんと
やることやった方がいいのに










会ってもそこまで…
ドキドキはしてないはずなのに



気になるし
嬉しいし

他の人とは何かが違うけど





これって本当に好きなのかわからない












ドキドキとか、なくなっても気になるのが本当の好きなのか


頭から離れないのにドキドキしないって
どういうこと？




自分が気がついてないだけ？
本当はドキドキしてるのかな


























そこまで仲良くはないし

話す機会さえなくなっちゃったけど




先輩だし






だけど……何だろう


………好き？


























嫌われてないかどうかが気になるだけ？

だから怖がってるだけ？

だからドキドキしないのかな…







恋いに恋してるんだったら

ものすごく失礼だと思う





でも毎日このことで一回は悩んでる

考えてる

頭の隅を掠める









どうしたいのかが


考えても
考えても
考えても
















はっきりしないよ



よくわからない








自分が。


















まだ、全然自分のことなんか知らないのかもしれないな


このままずっともやもやして






好きなら
それだけで終わるつもりはないけど







よくわからない










やっぱり否定されるのが怖いのかな


それだけで好きじゃないのかな














あきらめる…
考えないようにする…？


こんな言葉は気にしてるから
でてくる言葉だけど










好きかどうかがはっきりしてないのに
























次の飲みで
また考えないといけないな…



今度は真剣に落ち着いて考えなきゃ








ずっと同じ仲間の輪にいれるのは、そのときしかないから







自分のやることに集中しなきゃ

煩悩に負けるな




自力で生きなきゃだめだ
気持ちに打ち勝て