話題:なんかなー
目に付く場所にわざわざ書くって
本当に性格悪いことしてんなーと
思ってはいるのです。
愛です。まる
なんか倦怠期突入したっぽい(笑)
ただわたしが一方的に
いらいらしてるだけかも
しれないですがね。
ちょっとのことが
許せなくなってきてる。
許せないっていうより
許すまでの時間がかかっちゃう。
前は笑っていられたことも
今は笑えない。
こないだ
なべ先輩の背中にずどーんと
のしかかったのですよ。
のしかかって
むぎゅーってしたかったの。
そしたら
重いよーって。
情けないなーwwww
そう返したら
だって俺より･･･って。
まぁ、つまり
俺より重いじゃないって
ことなんですけど。
冗談だってわかってるし
ごめんねって誤ってもくれた。
今まで何度も
似たようなやり取りは
してきた気がする。
でも今回は
笑えなかった。
わかってるんですよ。
言われたくないなら
痩せればいいの。
サボってた自分が
甘えてた自分が悪いのは。
けど、言ってほしくなかったです。
どうせ言うなら
真面目に痩せてって
言ってほしい。
この程度じゃ
傷つかないだろうなんて
なんで思うの。
でもやっぱり
でぶな自分が悪いので
時間がかかっても許そうと
思ってました。
なのに
同じことを繰り返すってなに？
ベッドって壁との間に
隙間があるじゃないですか。
暇だったんで
ちょっと挟まってみたんですよ。
なにやってんだとは
自分でも思うけど(笑)
そしたら
ぎゅーぎゅー詰め込むから
無理だよー痛いーって言ったら
直接言葉にはしなかったけど
でぶだから入らないんだね
って空気を出されましてねー
まさに
昨日の今日だったので
悲しかったです。
そして怒ったら
ちゅーしとけばいいみたいな感じも
すごく嫌
それで
機嫌が直るときもありますよ。
だけど
たったそんなことで
納まらないことも
あるじゃないですか。
納まらなくても
わたしは許さないといけないんですかね？
謝ったから
それでいいじゃないって
話なんですかね？
自分がめんどくさいのは
重々承知してます。
だけど
好きで大切に思う人だから
些細な一言で傷つくし
わかってほしいと思うんです。
こんなところに
吐き出さないで
本人に直接伝えないと
いけないんでしょうが･･･
うまく伝えられる気もしないし
しょーもないことな気がして
躊躇ってしまいます。
そもそも
言葉にして伝えることが
ものすごく苦手なのです(´・ω・｀)
文字にするのは
得意なんですが。
あとね
くすぐられるのもすっごく嫌！！！
冗談言って
それがちょっといらっとすることだったとき
押さえつけられてくすぐられるのです。
文字に起こせば
他愛のないことに見えますね。
本人も遊び半分で
しているような気がします。
でもわたしは
苦しくてきついのです。
くすぐられるのが
すごく苦手な方だと
わかると思うのですが。
殺意がわくほど嫌なのです。
何度か伝えたけどだめ。
本気が伝わってないのだと思います。
力の強さだと
わたしは圧倒的に弱いので
そういう手のことは
本当に嫌なのです。
負けず嫌いな性格が
災いしてるのかもですが
自分が勝てない土俵に立つのは
誰しも嫌でしょう。
多分なんですけど
わたしの今の世界が
狭すぎるんだと思います。
今わたしの世界は
なべ先輩だけなんですよね。
だから全ての感情が
なべ先輩に向いてしまう。
あとわたし
褒められて伸びる子なのですよ。
褒められないのに
がんばり続けるって無理！
だらだらした生活を
送っているので
褒められたもんでは
ないんですけど
それでも
それなりにがんばってるつもりです。
なべ先輩がお仕事から
帰ってくるまでに
全ての家事を終わらせようって。
1日時間があるから
できて当然なんですけどねー
1個もやもやすると
色々でてきますよね(笑)
今週の土曜日
実家に帰るんです( *・ω・)ノ
NEWSのコンサートがありましてヾ(*´ω`*)ﾉ
ただ金曜日の夜
夜行バスで行くか
土曜日に新幹線で行くか･･･
どうせ
どっちでもいいって言うから
勝手に決めようと思ったけど
一応相談してみたのです。
まぁ、どっちでもいいって返事が
当たり前に返ってきたんですけど。
わたしが悩むのは
金銭面もだけど
金曜日ってわたしの
お誕生日でして･･･（´＊ω＊｀)
自分で言うのはなんですが。
わざわざお休みとってくれて
色々考えてくれてるから
ゆっくり1日を終わらせたいかなとか
自分の誕生日を
初めてなべ先輩がお祝いしてくれるんだから
1日一緒にいたいなーとか
色々考えて悩んでるんですよ。
そんなことも
どうでもいいのか、と。
好きにしなって言ってくれるけど
一緒にいたいとかそういうのは
ないんですかね。
そりゃあ毎日一緒にいるし
帰ってきたら嫌ってほど
また一緒にいるんですけど･･･
でも
わたしは特別な日は
最後まで特別でいたいんです。
そういうのないのかなー
自分ばっかり好きみたい
そんなことないのは
わかってるし
お仕事あるから
わたしのことだけを考えるなんて
できないのもわかってる。
してほしいとも思わないけど。
でも
もう少し見てほしい。
片想いのときの気持ちも
振られたときの気持ちも
付き合えたときの気持ちも
全部今は思い出せない。
別れるって選択肢はないけど
なべ先輩の方に出てきそうだねwww
･･･それは嫌だ。
世界広げなくてはですな。
ここに吐き出したら
ちょっとすっきりしました。
ベッド抜けて
ぽちぽちしてたんですが
戻ろうと思います。
一晩過ごしてやろうかとも思ったけど
そんなことしてたら
朝いい気分でいってらっしゃいできないや。
なんだかんだで
結局は好きなわけですしおすし
惚れた弱みなんて言葉を
この身でひしひしと実感しております。
でもねあと1つ！
久しぶりにきたデレ期を
奴は自分の手で終わらせたからな！
余計な一言で
まぁそれは
解決したんですがね。
じゃあ、そろそろ戻って
寝てるであろうなべ先輩に
むぎゅむぎゅしてきまーす
ばかやろー
ばいばい
