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前に書いた記事は予想通りになりました。
充電切れて連絡出来なかったんだ

充電器持って来ましたよね？^ ^


ただ怒りを感情に出すと怒るのでなんだかんだ理由つけて実家にいます。

最近は弟が私がいると少し表情が柔らかくなるのでこっちにずっといようかという気まで起きてくる始末。

まぁ、体調崩したのをよしとしたのか相手に予定日より遅くまでこっちに残ってとは言われ従いましたが

病院に行くついでに実家から家に戻りますが家はぬるま湯でちょうどいいのです。ご飯3食食べるし。お金そんなにかからないし。

多分この辺が私のダメなところなんですよね。

そして大学時代男っ気がなかった友達が結婚するとか。

先こされた

って思ったのは勿論内緒。
友達とは彼も共通なんでこれを期にプロポーズしてくんないかなぁ。

最近病気もありますが転職活動など仕事する気が起きないダメ人間です。

真さんが友達とのみに行くといってご飯作るっていったあとに寝て結局作らずにいったこと。(仕事疲れもあるからと作らなくていいといったのは私)

早めに帰ってくると言って未だに帰って来ず。

なお帰れないなどの連絡もなし。

終電で帰宅かなって思ってそれを考慮までして3時まで待ってた私がいるのにさ。事故とかにあってないかなって心配した私がいるのにさ。

たぶんケロっと帰って来て

寝不足だから寝る。ご飯作って貰ってもいい？

というのでしょう、わたしは。

今書いたことを上手く言えなくて態度には出してしまってまたそれが元で怒られるのでしょう。何度も繰り返して来たからわかる。

たぶん今日は最後は

俺には遊びに行くことも許されないのにお前は実家とかにかえるの？ずるくない？
でしょう。

そんなことに不満があるのならばいっそ同居を解消したっていいと何度も言っているのにそれは嫌だという。
法定的にも正式な婚約者じゃ無いんだし同居解消しようとすると烈火のごとく怒る。なんなんだろう。
結婚や婚約の話を持ち出すと黙る癖に。プロポーズしたとか言おうものなら証拠もなにも貰ってないって言おうかな。
わたしと彼との関係は事実婚状態のが正しいんだし。
正直こんなメンヘラでたまにODする職にもついてない人を見限った方が身のためなのに…なんでそうしないで甘やかしの虐待をするんでしょう。

わたしには彼が理解できません。

どうせならプロポーズしてから怒りやがれ。

実家に段々いづらくなってきました。

父親や母親がうるさくなってきたからかなぁ。
高校まで門限は5時で土日もどこにいくとかちゃんと伝えなくてはならない家だったのでめんどくて大学進学を機に家を出ました(一部屋仕事部屋で埋まる予定だったし)

でも家にも居づらいというか。疲れているのに私は仕事せずゴロゴロしてるし…。
本来なら仕事したりしてたんだけどなぁ。
経済的負担を考えれば私は実家にいるほうが彼のためにもいいんですが。何故か家にいて欲しがる。なんでだろ。

私の居場所はどこにあるんだろう。

私はよくブラコンだねー、というほどの弟好きです。

真面目で思慮深く目標をひょいと乗り越えてしまう。そしてすこしおたくで優しい弟。そんな弟が好きだし弟も私を好いていてくれる、そう思っています。


しかし以前はそんなことを思ったことはありませんでした。
両親が最初の子として願ったのは男の子。にもかかわらず生まれてきたのは女。
父親は女の子が生まれたと聞いても反応が良くなかったとのことでした。

そして歳の差をあけてやっと生まれた男の子。しかも母の状態が悪かったのもあり極小未熟児で生まれ手厚い看病を受け両親の愛情を一心に受け。病気やアレルギーなどももっていたため親は弟にかかりきり。

元々鬱家系の母は軽い育児ノイローゼを発症し、私には見向きもせず。一番をとっても褒められず失敗をすれば怒られる。今のご時世であったならば褒通報などされていたのでは、というような状態でした。
父は弟ばかりが視界に入ったのか完全に娘であるはずの私のことは無視していたように感じますし今でも存在というものを感じません。両親は小さいころから仲が悪いものの離婚はしていませんが未だに父親、そういえばいるなくらいです。

そんな私が弟に好意を向ける筈もなく。かといって自分より遥かに小さな存在に怪我でもさせたら死んでしまいそうで喧嘩なども出来ず。また弟は何故だか姉に懐き私は弟にどんな態度をとればいいのか悩むほどになりました。

私は母に褒められたい一心で勉強に必死に取り組み母が望むような生活を送りました。運動はからきしでしたがテストでは100点を取り親が望むなら塾に通い高校も親が誇りに思うところに通いました。


私は私なりに努力していた一方弟はとても努力をしていたと思います。
小中と先生が私の存在を知っているため常に姉と比べられ弟なりに苦労したようです。
またやっと母親の目がこちらにむいた時「お姉ちゃんは手がかからなくて」と弟に言い、私も親から褒められたと勘違いしていたため余計にプレッシャーを感じるようになっていました。

高校で私は普通科、弟は工業系に進みお互い夢を叶えるようになった為親から学習面では文句を言われなくなりましたが、弟の高校入学と同時期に私が実家を離れ弟は母や父の板挟みとなり人の顔色を伺うように育ってしまったと言います。

そんな弟が唯一素をさらけ出せるようになったのが私やTwitter内での友人と聞いた時私は弟に対してなんということをしてしまったのかと後悔の念を抱きました。

それからは共通の趣味を広げたりたまに遊んだり愚痴をいいあったり聞いたりして過ごしています。

弟が大好きなことに変わりありませんが今の私の弟に対する態度はもしかしたらその時の罪滅ぼしからかもしれません。

弟と私の関係性は今後もこのまま突き進んでいくのだと思います。

このデザインいいですね。タイトル考えるのめんどくさがりだし表示されないの楽。
前の記事でも書きましたが私にはおつきあいしている人がいます。
真(まこと)くん(仮名)とでもしておきましょう。

彼は非常に厄介です。
何故ならドリーマーだからです。

彼の頭の中には
はじめて好きになって付き合った子＝結婚して幸せな家庭を築く相手

という考えが抜けません。
付き合った当初DTだったのもあるからでしょうか。

そんな彼とは何度も喧嘩や言い争いをしてきました。

でもその度に
今後も付き合っていくんだし将来だって考えているんだから

そんな言葉で有耶無耶にされてしまいます。策士です。なし崩しに仲直りしてしまう私も悪いのでしょうが、これは惚れた弱みだからだと思います。

真さんとなし崩しに同棲まで進み、順調にいっていれば今頃は結婚していたことでしょう。

事態が変わったのはおそらく

私が鬱病を発症して休学状態となりダブルのが決定したこと。
私の稼ぎが少なくて貯金が十分に溜まっていなかったこと。
今まで以上に稼ごうとした矢先に病気発症して仕事を辞めなくてはならなくなったこと。

この三点だと思います。

三点目については今実家で両親に話し少しでも家にいた方が楽だろうからと実家で療養しているのですが(経済的負担も一人分で済むし)何故だかわかりませんが早く戻ってこいコールがきます。
実家と家は片道2時間くらいかかる結構な距離だし真さんとも話して了承得られたはずなのになぁ。
今の私が帰っても家事もろくすっぽ出来ない時や金がかかるだけなのに。
何を考えているのかわかりませんが彼が案外寂しがりやなのは知っているので多分それででしょう。

でも帰る気はまだ当分ないのです。
実家は好きだけど嫌いで(これについてまたあとでかきます)でも今の私には療養しやすくて安心する場所でもあるから。

なんだかんだいって私は自分にとって不利益なことはしたくない自己中なのかもしれませんね。
でも社会のゴミとかした今私はいなくなってしまいたい。他人が被る迷惑とか抜きにして消えてなくなってしまいたい。そう思うのです。