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ちょっとでも上手くいくと
全てをいい方向に考えて
今後も上手くいくと考えてしまう

そして、油断して必ず失敗し
すぐに嫌になる

悪い癖だ

まだ、何も上手くいっていない
上手く出来る気がするのは
ただの妄想だ

まずは、結果を出さないと
そして、結果を出し続けないと

それまでは、確実にこなして
少しでも早く
楽が出来るように

このままじゃ
人生が詰んでいる

頑張らなくちゃ

頑張っている事に満足しないで
ちゃんと最後まで頑張り続けないと

疲れた

もう今の仕事を辞めたい

だけど
辞める訳にはいかない

最低半年、長くて一年は頑張らないと
どうにもできない

正直、もうどこかなに落ち着きたい
だけど、働きたいと思える場所が
続けたいと思える場所がない

昔は、自分なら頑張ればいろいろな事が出来ると思っていたから
働いても、一時的な場所でしかないと思っていた

それで、頑張って好きな仕事につけると思っていた

今は、もう無理
むしろ、こんなにも才能がないのに
何をやっていたんだろうと
後悔しかない

安定した生活がしたい

でも、何も上手くいかない
これからも、上手くできる気がしない

疲れた

誰かに連絡しようとすることだけでも緊張する

今、連絡して迷惑じゃないかとか
不快に思わないかとか
ちゃんと反応が返ってくるかとか
その反応に対して、ちゃんと返せるかとか

とにかく、いろいろな事を考えて
不安になってくる

家族に対してですらそうなんだから
自分でどんだけダメなんだろうって思う

連絡しようとしても、特に用事がなかったり
何を話していいか分からないしとか考えて
結局、何もしなくなって、ろくに連絡を取ろうとしない

こんなんだから、友達が誰もいないし、
知り合ってもその場かぎりの関係になるんだろうと思う

どうにかしたいとか思うけど
どうすればいいか分からない

自分の心が嫌い

すごく弱いくせに強がって
褒められれば嬉しく思い
暴言を吐かれれば落ち込み
人と関わるのが怖くなる

人に本音が言えなくて
誰かに頼ることができなくて

ため込んで
ため込んで

潰れそうになる

それでも潰れる訳にはいかないから
なんとか頑張るしかない


相手の事を考えると
自分の存在が迷惑だと思ってしまう

何を話していいか分からず
つまらない想いをさせてしまう

これといった趣味がないから
話題もなく
話しを振られても
そこから広げることができない

年を取るにつれ
楽しいと思えることが無くなってきて
何をやってもダメになる

こんなダメ人間だから

相手と関わりたいと思っても
申し訳なさが先に来て
結局、関わることが出来ない
関わっても、すぐに誰もいなくなる

もう、自分でも何がしたいのか分からない

バイトに行くまでの待ち時間が嫌い

初めて行く場所は特に嫌い

行けばたいしたことないんだろうけど

時間までに間に合うか？
場所は合ってるか？
道に迷わずちゃんと着けるか？
仕事はちゃんと出来るか？
どんな人と働くのか？

そんな事を考えて
どんどん不安な気持ちになってくる

仕事したくなくなってきて
行きたくなくなる

そんなわがままが許される訳もなく
行く以外に選択肢はないのに

不安で不安でしょうがない

だけど、頑張らんとダメだ