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相手の顔色をうかがったり
相手が傷つかないよう気を遣ったり

もう

さすがに疲れたよ

ぶっちゃけ
本音をぶつけられる相手が欲しい

俺は
家族にも本音をぶつけられない
友達はいないし
もちろん恋人もいない

もし
仮に

友達や
恋人がいたとしても
本音をぶつけられるとは思わない

だからこそ
心が歪んでいく


心を許せる相手ってのに
恋人が上がると思うけど
俺は心を許せるとは思えない
だから
恋人よりも
俺の言うことを聞いてくれる人が欲しいと思ってしまう

俺が
何を言っても
何をやっても
俺を裏切らない人
俺から離れない人

まあ
現実的に考えて無理なんだけど 

それでも欲してしまうから
歪み切ってるんだろうな

そして歪んでるからこそ
あまり
人に近づかない方がいいんだろうな……

頭で考えてることを
すべて実行できればいいのに

考えるだけでやめてしまったり
思考が停止してしまう

やらない言い訳は一杯出てくるのに
やる理由が見つからない

考えれば考えるほど
思考が
心が
体が
停止してしまう

今の自分が好きな訳じゃない
むしろ嫌いだ
嫌いで嫌いで仕方がない

それでも
何もやらないのは
ただの甘えでしかない

変わらなきゃ
変えなきゃ

どんどん自分が退化してしまう

今の仕事は、つまらなくないし
居心地が悪いわけじゃない

ただ、明確な目標を作りづらい所ではある

何が出来るようになれば給料が上がるとか
これが出来るようになれば給料が上がるとかの
明確な指標がない

別にそれが悪いことだとは思わないけど

それならそれで
面倒な事を任せないでほしい

色々出来るようになれば
任されることも多くなる
ただ
その対価は無く 

ただただ
責任だけが増えていく

それに
色々疑問に思うことも多い

ろくに教えようとせず
分からない事があったら聞いてといい

いざ、聞いても忙しかったり、
嫌な顔をする

聞かなければ聞かないで
なんで聞かないのとか
ちゃんと分からなかったら聞いてくれという

聞けない状況を作っているのは
そっちだろう？
俺からすれば、
ろくに教えもせず
分からなかったら聞いてというのは
教える気が無いとしか思えない

聞いてというなら
嫌な顔せず教えろよ
めんどくさい

人の能力によって仕事を振り分けるのはいい
実際それは必要なことだと思う

だが、仕事が出来ないと判断したら
そうそうに教えることをあきらめ
成長しそうな人にしか
ちゃんと対応しないのは
どうなんだ？

そのくせ、人が育たないだとか
負担が大きいと
ただただ嘆く
めんどくさいったらありゃしない

そりゃ
覚える気が無い人だっているし
どう頑張っても成長しない人だっている

だが、嘆くのは
まずはちゃんと教える
または、ちゃんと教える体制を整えてからだろう


文句ばっかり言ってても何も始まらんぞ

偉そうなことを言えるほど大したことはしていないけど
効率が悪いったらありゃしない

俺が頑張るしかないんかな
頑張りたくないな

頑張ったところで
得はないし

でも
このままじゃダメなのは確かだ





めんどくさいな




最後に
女だからとか
気に入っているからとか
明らか態度が変わるのはどうなんよ

うざいったら仕方がない

最近は、人生がつまらん。

今まで面白かったかと言われたら、
そんなことはないけど、
最近は特につまらん。

つまらなすぎて嫌になる。

好きだったこと
面白かったことが
どんどん少なくなる。

独りだからか？

ただ単に、余裕がないからか？

何かはまれるものがあればいいけど、
やる前に、
虚しさが襲い
意義が見いだせない。

ほんとつまらんよ。