洒落女

私はなんのために大学はいったんやろう?

私の最近の悩みがしょーもなすぎてどうでもよくなってきた。

所詮人間は1人で生きていかなあかん。
寄り掛かりすぎたらしんどいにきまってる。
ほんとごめんね?
私は私のスキルになることを第１にしなくちゃいけない。
夢があるならそのための時間を死ぬほど作るべき。


口先人間の私やからな。しんようされへんやろうけど。


うん。

ポジティブに書こう


私がちゃんとかわれて、仲も元通りになる

確実にスキルアップしていく

器がひろくなる










夜中に泣いた。
なんで泣いたのかはわかる。
他人からしたら理由にならんけど理由になってしまうこと。

離れたら一番いいのかな?
でもすがりついちゃうんだよなぁ。
それが重荷なんだって


今はすごい忙しいから人にかまってる余裕ない。
頑張ってない人のことなんか特に。


許してもらえたら気がゆるんだ。
でもそんなに元に戻った?

最近馬鹿がすごい目立つ。
話が通じないのはｺﾐﾆｭｹｰｼｮﾝをしなくなくなる。

馬鹿なｷｬﾗに甘んじすぎてる。


だめなのか



つるかめつるかめつるかめつるかめつるかめつるかめつるかめつるかめ

最近の気持ちを書いて整理しよう。
そしてまとめよう。



芸祭が近付いて疎外感を感じてしまう。
私だけおいてけぼり。
頼りにされたい。
ﾄﾓｶﾘならできる、って言われたい。
肩を並べたい。
褒めてほしい。
事実やけどお前にゆってもわからんみたいなこと言わないでほしい。
なんもやってないことない。
私だってできるだけ参加してきたし、成功したいと思ってる。
はいっていけない気がする。
はいっちゃいけない気もする。

やばい。
前の私に戻りそうで怖い。
怖い怖い怖い怖い。


自分のことばかり。
相手の立場を考えてみよう。


芸祭までやることがありすぎる。
周りに頼りになるやつがあと2人しかいない。
やらなきゃいけない。
頼んだことくらいちゃんとやってほしい。
したいだけで実力がないなら迷惑。


全体を考える意見が入っているんだ。
私にはない。

でも、力になりたいと思ってるのに。
結果を求める相手に課程も理由も伝わらない。


またあのつらい日に戻りたいなら投げ捨ててしまえばいい。

嫌ならちゃんとしなきゃ。
崩れてきてる。


他人からしたら同じ場所に行こうとしてるようにみえるかもだけど今度はある意味もっと寂しいほうに向かってるよ。

ちゃんとした道を歩こうよ。ね?


まだ大丈夫。
建て直しはきくよ。


がんばろう。
がんばろう。


よくなってきた筈やから。
微量でもかわれてるから。


でも今日は泣きたい。

いつもﾏｼﾝｶﾞﾝﾄｰｸやから考え込んだらはなさんくなるからわかりやすいんやなぁ。

う〜ん。

最近はなんかザワッてなったらまず考えてからどんだけ今のがしょーもなく無駄な発想かとか結論だして
感情が暴走しないようにしてる。

それに最近はそんなに激しい感情にならんくなってきたし。
それはよきかなよきかな。

でもさ、今日は口動かすのしんどい、さぶい、作業ってとこに

寂しい
役にたってない
ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝがとれない
何も知らない
何も聞いてない


とかがドバって感じちゃったから
自分改革5ヵ条の第2条と第4条を破ってしまった。


アカンで。


来年は頼りなくても頼りにされる立場になるし。
責任って言葉を最近かるんじてる。




でも寂しかった。
私おらんくても完結してるようにしか思えん。

嫌になっちゃった。


泣いてｽｯｷﾘしたい。

具体性もなんもないので

せめてこちらで書かせて頂きたい




なんだか私はやっぱ役にたたんのかしらと思ってしまう

人には適材適所があって
むきふむき
おまけに自分ができるかできないか

もあるわけでー


考えてもしょーがないし
てか無駄やし

お気楽脳でいていいんだけども



私いるか?

と考えるのは前の私の名残りだーね







うん
今日はこんな感じかな