お久しぶりですね。
2012年6月26日 20:08
吐き出す所がなくて、戻ってきました。
最近はずっと良好でしたが、やっぱ駄目ですね。
綻びも歪みも誤魔化せないんですね。
会ってから私だけ無視で、いないように、近づけば離れて。私から離れたら、じゃあ帰れよ、と言われました。
私は邪魔なんだなぁ、と。
考えて、悩んで一頻り泣いて、また考えて、また泣いて、そんな繰り返しです。
仕事とかの時には切り替えられるのですが、終わって帰宅する車の中で泣いてしまう。
割り切らなきゃいけないのに、まだまだガキのままです。
とりあえず、いつから私は邪魔だったんだろうと。
高校で出会ってから？そしたら9年以上？
もしそうなら私はどれだけ嫌な気持ちにさせてたのかな？
でもね、私は友達だと思ってたからね、暴漢にあった時も思い出させないようにって私は独りで耐えて我慢して、独りで泣いたんだよ。
相談もできなくてね、いまだにトラウマなんだよ。夜道が怖くて、怖くて仕方ないけど、それも独りで耐えてるんだよ。
でもきっともう過去の記憶なんだよね。
こないだの帰れよって言葉も、もう何とも思ってないんだよね。
リセットしたって呟いてたもんね。
その言葉でね、私は本当にどうでもいい存在だったんだなぁ、って思い知ったよ。
私は、他の人にも邪魔な存在なのかなぁ。
どれくらい離れたら嫌な気持ちにさせないかなぁ。
もうメールもしないほうがいいよね。
相談も止めよう。
また前みたいに独りになろう。
そうしたら、もう誰にも迷惑かけないよね？
誰も傷つかないよね？
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