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ただ、


何も変わらない毎日に楽しみがあるとすれば、昨日はここを通ったときこの曲が流れてたのに今日は違うなあって思うくらい。道端に咲いた花がこんなに枯れてた?って思うくらい。

ただそれだけなのに今日は昨日と違うって言い聞かせて頑張ろうって思う自分をもう何十年も見ながら、また今日も同じだよ諦めなよって優しく暗い方へ導いていく自分がいる

ここに最後に投稿したのが6年前くらいかな。
それからたくさんいろんなことがあって、社会にもまれて頭の中でたくさん人を殺しては次の日何もなかったように出勤して。

大切にされるようになって、満たされるって思ってたのになにも変わらないままで。
大人になるとやめられるって思ってた過食嘔吐もだんだんひどくなって10代のときより体重が軽くなったり、お酒も煙草も気付けば自分でもやめられないくらいになってたり。

朝が来るのが怖いと思うことはなくなったけど、いつも通り 毎日の繰り返しが怖い。
こうやってなにも変わらないまま歳をとってなにも変わらないまま心が死んでいくのが怖い。

蓋をする


髪を切った、だからって綺麗になるわけでもない。
部屋を掃除した、だからって気持ちが晴れるわけでもない。
仕事を辞めた、だからってなにも解決していない。

痛い辛い苦しいって言える人はいいなあって思ってた。
恥ずかしいことだと思ってた。
大人になった今、いろんなとこが壊れてしまいそうで怖くて 誰かに縋りたくて口に出してみたけど、助けてくれる人なんていなかった。
人と接することに壁を作ってる私は、誰も助けることができない。助けてもらうこともできない。

私を理解してるのは私だけだ。
じゃあ、私のことがわからなくなった時、誰が私のことを理解できるのか。
自分のことを守ってあげられるのは自分だけだ。
こんな私を、私だけは好きになってあげたい

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