ゆ ー み ん の 成 長 記 録

2012/05/02 11:17
別れはいつもついてくる


今日別れました

ってか昨日だけど。


いっぱいいっぱい
しあわせだったよ。


まさかね、あんなに嫌で嫌で
別れた元カノと浮気するとは
思ってなかった。


mixiの日記に詳細は書いたけど、
書ききれないことがあるから、
こっちに書くね。



私、自惚れてたかな。

私らが同じ職場でいるなら、
簡単に浮気はできないだろうし、
彼も改心してくれたんだなって。


もともと節操のないひとが
職場に恋人つくったなら、
彼自身の信用も好感度も上げる
チャンスだったのにね。

結局、自分で自分の首締めて。

職場に居場所もないし、
人間関係も仕事も
うまくいかなくなるのに。


彼は最終的に、
寂しかったから浮気した
って言ってた。


寂しいからって言ったって、
週1でデートしてたし、
あとの6日間だって、
ほぼ毎日職場で顔合わせてた。

連絡だって毎日取ってたし、
寂しい思いさせないように、
私なりに頑張ってた。


会えない日に寂しくなっても、
会える日のために頑張ろうね

って言ってくれたのは彼なのに。


寂しかったなら、
なんで私に寂しいって
言ってくれなかったんだろう。

なんで私に
甘えてくれなかったんだろう。


しかも、その元カノは私が
ずっと気にしてる人で、
嫌がってたの知ってたのに…



私も私なのかもしれないけど、
実は浮気が発覚する前に、
別れることチラチラ考えてた。


本当にだいすきだったけど、
離れたほうがいいのかなって
最近、思ってた。


将来を見据えて考えてたら、
好きだからって理由だけでは
目を瞑っていられないところが
あったんだよね。

それこそ、よく言う、
価値観のずれ。

甚だズレてると思った。


例えば、金銭感覚。

私が勝手に負い目を
感じていただけなの
かもしれないけど、
彼の身に纏うものは
ほとんどがブランドもの。

私は服とかのブランドものに
使えるお金なんてほとんどない。

そして、贅沢しい。

それなりのクオリティを求める。

生活水準のレベルが合わなかった。


あとは、食。

偏食多すぎ。

好き嫌いがあるのは
悪いわけじゃないと思う。

私にだって嫌いなものはあるし。

だけども、あまりにも
食べれないものが多い。

食事が偏りすぎてる。

健康診断でも血圧高い
って言われたらしいし。

なんだかんだ、食べるのは
偉いと思ったけど、
私が気遣って彼の嫌いな
野菜も食べさせたら、
明らかに不機嫌になった。



そんで、これはmixiには
書けなかったこと。

彼は父親を小学生のときに
亡くしているんだけど、
お父さまの祥月命日すら
知らなかった。

いくら思い出の少ない父親だと
したって、自分のたった一人の
父親なのに、その方を弔うことも
できないなんて信じられない。

私自身が大切だと思ってる人が、
彼には大切にできないことが
理解できなかった。


これらを彼に伝えたけど、
彼は価値観がズレてるなんて
思ったことない。
ましてや、そのことで、
別れることなんて考えてなかった。
って言ってた。



最後の最後に
たくさん酷いこと言って、
傷付けてしまった。


言ったあとはスッキリしたけど、
後々、後悔した。


やっぱり、浮気されて、
信用することはできなくなった。

だけどさ、
好きだって気持ちは
なかなか消えてくんないんだよ。


写メとかメールとか
生々しすぎて開けないんだよ。

思い出の曲も聴けないんだよ。


彼が仕事終わる時間に
自然と目が覚めるように
なってしまったんだよ。


彼が寂しがりやだって、
何か足りない愛情があるって
わかってたから、
私が少しずつ満たしていって
あげようってずっと思ってたよ。

それでも足りなかったのかな。


私のためにしてくれたことすべて
忘れられないんだよ。


嬉しかったなー
本当に本当にしあわせだったなー


何で嫌いにはなれないのかなー


彼は私や、周囲のひとたちを
裏切った最低なひとだけど。


優しいところも、
素敵なところもたくさんあったよ。


私が情緒不安定で病んでたとき、
何も言わずに抱きしめてくれた。

不安になったときだって、
優しくなだめてくれた。

デートとかだって、
私に合わせてくれてた。


こんなに私に尽くしてくれるひとが
浮気なんてすると思う？


浮気する時間だって
ないと思ってたのに。


私はもう、発覚する寸前まで、
完全に信じきってた。


信用を取り戻すのに、
どれだけの時間と努力が必要か
彼は未だにわかってない。



もう、何が言いたいか
わからなくなってしまった。

ヨリを戻したいわけではない。

でも、浮気されたのに
未練があるとかみっともない。


簡単になかったことには
できないよ、何もかも。

冷静な気持ちと、
わりきれない気持ちが
交差する。


自分自身の気持ちすら、
はっきりした形のないもので、
もう、わかんないね。


とりあえず頭が痛いよ








ｂ ｏ ｏ ｋ ｍ ａ ｒ ｋ


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