空と海の出会う場所

この部屋に引っ越してきて、早1年が経ちました。
時が経つのは本当に早いものですね。なんだかんだで、新しい生活も慣れて、ペースを掴んできたように思います。　
この一年、いろんなことがあったんですよ！
一番のニュースは、私が妊娠したことでしょうね。2024年1月に妊娠がわかりました。
新しい命が自分の中に宿っていると思うと、なんだか不思議な感覚です。
年明け早々に、出血をしまして、即自宅安静となり仕事を休職せざるを得ない状況となりました。
約3週間の休職期間を経て、復帰したはいいものの...つわりで体ががたがたでした。食べられないし、飲みものも水か、グレープフルーツジュースしか受け付けないということに。そしてつまりは体重がどんどん落ち始め、妊娠前は46kgあった体重が40kgを切ってしまいました。なんとまあ、ガリガリな私！
旦那さんや家族が心配してくれるけれども、一向に食欲はでないまま．．．。
そして仕事復帰をして2日後、夕方に大量出血！！！慌てて病院に連絡をして、すぐさま向かいました。
今まで見たこともない、体験したこともないような量の出血を見て、正直なところ、お腹の子供はもうダメだろうと思いました。診察を待つ間に手持ちの携帯で色々と調べると、切迫早産とか言う文字ばかりが出てくるんです。
血液の塊も数個あったので、その中に赤ちゃんがいたかもしれないな．．．拾っておかなきゃだったかな...。とか、色々なマイナスの結果が頭の中をぐるぐるまわって、泣き出してしまいそうだった。
診察をして、その後経膣エコーをしてもらって、赤ちゃんの状態を確認してもらったの。
赤ちゃんは、元気いっぱいだった．．．！ああ、生きていてくれた！とすごくすごく安堵したのを覚えています。
心拍も安定していて、赤ちゃんの経過は問題なかった。
しかし、これからまた出血が大量にある可能性が高く、症状から見て【絨毛膜下血腫】という病名がつきました。
切迫流産や早産のリスクが高く、出血がいつ止まるかもわからないという。
経過をゆっくりと長い目で見ていかなくてはいけない状態だと先生から説明を受けました。そして、そのまま病院に入院となり、私の長い入院生活が始まりました。
入院中は基本的に安静入院のため、ベッド上での安静となります。動いたりできないため、暇で暇でたまらなかった。
しかし、つわりもピークを迎え、吐きづわりによだれづわり、眠りづわりに頭痛がして、歯磨きもえずいてうまくできなかった。食事もろくに食べれず、体重も減る一方でした。地味に頭痛が辛かった。
長い間本も読めないし、テレビもずっと見ていたら疲れるし、アマゾンプライムも長い時間は見れないし．．．。
世の中の妊婦さん、経産婦さんはこんなにも辛いつわりという試練と苦難を乗り越えてきたのかと思うと、本当に尊敬します。私は途中で何度もめげてしまいそうになりました。きっとみんなそうだよね？だって、つわりがあんなにつらいなんて知らなかった。これは体験してみないとわからないことの一つだと思う。絶対、想像では分からない。
病室はすべて個室だったから、ひとりぽつーんと居て、かなり寂しかった。母親がお見舞いに来てくれたりするのが本当に嬉しかったんです。帰ったあとは、ひとしきり寂しかった。寂しさ倍増どころではない。孤独！
隣の病室の人の生活音？物音がかなり激しい人で、びっくりしながらもなんとか乗り切りました。どうやったら、あんなにもうるさくできるのかが私にはわからなかった。生活音とか、立てる音がいちいちすこく大きい人っていますよね？
きっと自宅でもものすごい大きな音を立てながら生活しているんだろうな、とか考えたりしていました。
話がそれてしまった。
退院を2月末にしたんですよ。まだ自宅安静なんですが、やっぱり自宅はいいですね。居心地がいい。でも、自宅でも動いてはダメ！入院していたときのように過ごすようにと言われているので、行動は制限されているんですがね。

久しぶりの投稿となる。
毎日が忙しくすぎる中で、すっかり忘れていた。
今日は平日休みのお昼です。
ひさしぶりに、ラーメンを作って食べている、そんな昼。
今日はパートナーがお仕事のため、ひとりきりの平日休みなのです。
まあ、平日休みはいつもひとりきりなのですがね…。
あー、週休３日とかにならないかな？
職業的にそれは無理か。でも、パートなら、実現しそうかも？
パートか…どうなんだろ？
今の職場は、正社員で入職しているからな。
カフェの店員さんとか、お花やさんとか、憧れてたなー。
パートで、３箇所くらいの仕事をしたい…わがままですが。
職場環境が一箇所しかないと、そこで頑張らないといけないし、息抜きやら、現実逃避やらができないからさ。
結構きついよね。
その一箇所の職場が自分にとても合っていて、最高！！っていう人は何の問題もないんだろうけどさ。
そうでない場合、やはり、辛くなってしまうよね、と思うんです。
私も今、すこしきつい…でも、週一で違うところにバイトに行ってるので、それがかなりの息抜きになっている。
仕事内容ではなくて、人間関係が面倒なんだよね。
とてつもなく苦手な人がいる…二人。しかもその二人がいつも一緒にいて、ダブルで対処しないといけないのが、
今はきついかなーという。そんな感じ。
現実逃避したくもなるし、仕事に行きたくないなーとか毎日思ってる。でも、きちんと毎日仕事に行っている私は
とても偉いと思う！誰か褒めて！！



今日も愛猫が窓辺で毛づくろいしている。
とても可愛い。
癒やししかない。
私のもとに来てくれて、本当にありがとう。
もう、愛しかないですね。うん。
愛猫のために働いていると言っても過言ではないくらいですよ。
今日もビジュがバク盛れしております、ありがとうございます！
飼い主は幸せです。

新生活も早、2ヶ月が経とうとしています。
あっという間です。
新しい住居、新しい職場、新しい同居人にもだいぶ慣れてきました。でも、まだまだばたつくこともありますね。

今年も花粉の季節が来ました。
昨日から、絶賛鼻水との格闘が始まりました！

最近、というか2月に引っ越しをしまして…
心機一転なんですが、まだ環境が整っておらず、毎日をバタバタと過ごしています。
手続き関係が一向に終わらないという！
みなさん、どうやってスムーズに終わらせているのでしょうか？
コツをしりたいですね！

仕事も辞めました。
新しい職場も決まり、働き始めるまでに少し期間があるので、
それまでに様々な手続きをと思っております。
住むところも、仕事も変わり、生活環境がこれまでと一変しているので、
慣れるまでは色々とストレスもあるのだろうなーと思いながら毎日を過ごしています。

2021年10月25日に急に連絡して、今こんなふうになっているなんて、誰が想像できたでしょう？
自分でも驚いているし、人生何があるか分からないとはよく言ったものだなあ…と感じています。
きっと、あの日が私にとってのターニングポイントだったなーと思います。
これから何年経ってもこの日のことを思い出すのでしょうね。
私にとって、とても大切な日です。
もういい年なのに、こんなことしてていいのかな？とか思ったことも正直あります。
大人気ない恋愛？選択？自分が公開しないように、自分に対してしっかりと向き合い、素直になれた結果だと思います。
まだまだ不安ばかりで、情緒も安定していなくて、グラグラだけど、前を向いて自分の選択に対して責任と覚悟を持って歩いていこうと思います。

不安ばかりで泣きそうになることがあるけれど、いつか思い出したときに笑えるように。

解消しきれない30%のモヤモヤを抱えて
この先、生きていくものと思っていた。
そう思っていた、本当に。
ですが、現実は違って今私は彼と一緒にいる。
この3ヶ月で何があったのか…というと、
まず、私は当時付き合っていた人とお別れをした。
きっともう誰とも付き合わないし、
結婚もしないだろう。
あー、でも子供は産みたかったな。
母親になりたかった。
子育てしたかったー！って思ってた。
でも、もう年齢もそうだし、これからまた
新しい恋愛をして、相手のことを知って、
それから結婚へ向けて…という一連の流れが
ひどく辛く思えたの。
だからもう、きっと私は一生ひとりなんだろうな
って覚悟を決めてその人と、お別れをしたの。
その人と結婚するつもりだった…。
本当に。
でも、プロポーズもしてもらえない。
私はかれこれ1年以上待ちましたが
何もなかった。
もう、笑うしか無いですね。
それだけじゃ無いけど、大きな価値観の違い？
を目の当たりにして、これは！
埋まらない溝だな、と感じたの。
そこが一番の理由ですね。

ふー。
人生、何が起こるかわからないものですね。