秘密。

話題:さみしい


最近はお勉強がいそがしくて

会えてない…( ´･ω･`)


会って勉強するわけにはいかないし

そうなると全部終わらせなきゃだしね


来月からわたしは県外で実習が…

2ヶ月間遠距離です。

大丈夫かなあ〜耐えられるかな〜

耐えるしかないんだけれどね。



たくんは、果たして今わたしのことを

どう思っているんでしょう

まだこんなわたしを好きって言うのかな？

あのことがあってからもう一ヶ月。

彼氏いてもいいってまだ思ってるのかな。


またわかんなくなってきた。

強く言えないよ〜

どうしたらいいんだろうね。


さてさて、勉強に戻らないと、ね。



明日あくんと会うのでたのしみ。

話題:ほんのりえっちなお話。


最近あくんと本当に仲良しなんだけど。


夜学校でつかれて早い時間に
寝ちゃったのが何日か続いちゃって、
寝ちゃってた、ごめんね
って言ってたんだけど、

本当に寝てたんだよね？

って怪しむような信じてないような
返事が返ってくる。

わたしはなんでも素直に言ってるのに
そう言われるとげんなりしちゃうね。



話は変わるんだけれど（笑）


えっちしてるとき、
最近えっちまんねりしちゃってるよね

ってなって今度コスプレしよ！
って言われたのだ〜！

制服きてって言われたから
高校のときの制服さがそうとおもう！
もう4年も前です。（笑）

スクール水着っても言われたけど、
それはもちろん却下だよね。（笑）


大人のおもちゃもあくんのお家に
あるからね〜
いろいろ試そうってなったよ楽しみね！



たくんとは、連絡とるの
やめたんだけれど連絡がきます。
ちゃんと説明しなかったからね。

ちゃんと説明してばいばいしたほうが
いいのかな〜？どうなんだろ
会ったらだめだし、、、、ね。




GWは、久々にお友達とあそんだり
勉強したり、あくんとあそんだりしよう。
学生最後のGWだしね。

大好き。


ここ4日間、あくんと毎日会ってます。

あのことがあってから、
あくんのことを純粋に好きだって
思えるようになりました(^^)


今はまだあくんの傷はいえないし、
嫌なことを思い出させてしまうけれど
それでもわたしはあくんのそばに
ずっと居たいって思います。


就職のことだって、
わたしがあくんの一番の支えになって
応援したいなって思います。

わたしも今年は国家試験が控えていて
実習にいったり多忙になるけれど
わたしたちなら大丈夫。


もう浮気なんてこりごりだし、
傷つけるようなことしないって約束した。
だから、もう大丈夫。


あくんは前より甘えたになったかな？
前は逆で、わたしがあくんあくん！
てかんじだったけれど
今は真逆ってかんじかも。

そんな甘えたな、あくんも好き。

今は自信をもって大好きって思える。


結婚して、辛いときでも
一緒に励まして生きていきたいな。


じゃ、ねます。

お久しぶりです。
昨日、一昨日は泣いてしまった。


2年ほど前にしてしまった浮気が
あくんにばれました。


当時の浮気相手があくんの友達と
知り合いで、言ったみたいです。

あくんに聞かれ、当時のことを
嘘つかずに話しました。


2年前、あくんに不信感があったこと
誰かにすがりたかったこと


あくんはとても悲しんでました。

彼女が他の男とえっちしてるところが
脳裏をよぎるみたい。

でもあくんは、わたしのことが好きで
許したい、
若気の至りでしょ？って。
19だしなって。


わたし、あくんがこんなに苦しむ
なんて知らなかった。

その男を許せない、ぶっ飛ばしたい
って言ってた。
あくんは暴力とかふる人じゃないし
あくんからこんな言葉きくことは
ないって思ってた。


こんなあくんに悲しい思いさせて
何してるんだろう。
いっそのこと別れたほうがいい、
って本気で思ったし

今現在、同じことしてる自分て本当に
最低の人間だなって思った。


でもわたしはやっぱり
あくんのこと好きで離れることは
できないって気付いたの。


あくんに与えてしまった苦しみは
わたしが一生かけて癒して
いかなきゃって思った。
そして信用を取り戻さないとって。

あくんはわたしのことをリセットする
って言ってくれた
一からわたしのこと信じるって。

だからわたしも答えないといけない。


だからもう、たくんとは連絡とるの
やめるし会うのもやめる。
お別れすることを決めました。


一生、あくんについていくって決めた。
もうぶれない、
あくんと一生共に過ごすって誓った。


だから、嘘つくのもやめる。

夜の仕事も嘘ついてたけど、やめる。
たくんとも終わりにする。
男友達と飲みいくときはお酒のまない。


あくんのこと不安にさせるような
要素はこれから作らないって決めた。

わたしも一緒に苦しむ。
わたしがおかしてしまった誤ちだから。


わたしがいうのもなんですが、
出来心で浮気するのはやめたほうが
いいです。
相手のことをまず考えて、この人を
傷つけてもいいって本当に思うなら
したほうがいいです。

現にわたしは後悔でいっぱいです。


過去、今回をいれて3回浮気しました。

忘れたい過去だっておもうけど
忘れちゃいけないって思った。

自分がしてしまった言動に責任もつ。


いろいろ考えさせられました。


あくん、ごめんなさい。
そして、こんなわたしのことを好きだ
と言ってくれて、ありがとう。


あくんにずっと好きだとおもわれる
女でこれからもいるからね。

きっと自分がしてることはいけないことなんだろうなってはわかってるよ。

けどね、今が一番生きてて心地いいの。


あくんとは、最近4年記念の旅行に行ってきました。
とっても楽しかったし幸せだった。
なにも考えなければ、ね。
これからのことを考えると苦しくて、苦しくて考えたくない。


そんな苦しくて、日々のストレスでいらいらしてるわたしのことを、優しくつつんでくれるのは、やっぱりたくんで。
何も聞かないし、何もわたしからは言わない。
それでも、たくんはわたしのことを笑顔にしてくれるし、いつでも優しく抱きしめてくれる。


だめなことはわかってる、けどね。


こんな生活、続くとも思ってないし。

でも、自分の幸せを自分で決めるのは、勝手だって思ってる。
誰といたほうが自分は幸せになれて、苦しまずにすむのか。
苦しんでもこの人だって思える人にであえるか。

それをわたしは、いま探してます。


まわりからは、絶対よく思われないし、
むしろ悪くしか思われない。
ばれるのも時間の問題かなー。


それでも今はいいやってかんじです。


今の状況でした。