美しい予感、

写真は同居人が飼い始めたハムスターです。名前はまだ無い。最近ゲージから脱走する方法を覚えた。

なんかこの写真だとトムとジェリーのジェリーの表情に似てるような気がするんだけど気のせいか。






寒いですね。昨日今日とまた雪が降ってしまって最低です。雪もういいです(怒)

今日は準夜明けの日勤をして、帰宅してすぐ2時間ちょっと爆睡したから眠くない…。

昨日の準夜は落ち着いてました。
ただし出勤早々門番に身に覚えのないことで怒られたことは除いて。もー。明日門番とオペついてるし。もー。怒られるの嫌だ＾〜＾





今日は2〜3日会ってなかった同居人に会ったので少し喋ったんですが、、、

彼女から、照れてしまう嬉しい話を聞きました。

あんまり関わったことない別部署の同期の男の子が、「椎名さん綺麗だと思うんですよね！」って言ってくれてたらしい。

「内緒ですよ！って言われたんだけど言うね★」って帰宅直後にそのことをわたしに報告してくる同居人であった(笑)

さらに「『告白してみたら？彼氏いるけど』って言っといたｗｗｗ」らしい。一瞬で彼の夢を壊す同居人であった(笑)


でも自分の知らないところで褒められるって、直接言われるよりも信憑性があるというかなんというかアレですね、照れる///

褒められると調子に乗っちゃう。うわああい。嬉しい。仕事、がんばろう！(単純)



さすがにそろそろ寝ないと。





追記で拍手コメントへのお返事です。遅くなってしまってすみません。

空拍手もたくさんありがとうございます！

話題:幸せを､ありがとう｡


20〜23日まで、きんた家にお邪魔してきました。

20日の日勤終わりで即効高速バス乗って仙台へ。そしてきんた家で2泊。

なんかもう昨年から、実家に帰省するよりきんた家に行く回数の方が多い(笑)
実家に帰る方が時間かかるんだよね(´・_・｀)





今回はきんたさんの同僚に初対面しました。女装が似合うFさん。きんたさんが前々から話してくれてたので、情報としてはお互いのことは知ってました。

紹介してもらえたのはすごく嬉しかったんだけど、わたし仕事以外だと本当に人見知りなので困りました。突然だったし。愛想笑いしかしてないと思う。わりと切実にFさんとの初対面をもう1回やり直したい。。。





きんた家は今回もとてもあたたかく迎えてくれました。

今回はデートよりきんた家でのお話を中心に書きます。



二日目の朝、遅めの朝食で約束通りきんたさんのお父さんのチャーハン『とうチャーハン』を食べさせてもらいました。

しかもチャーシュー入りと鮭入りの2種類を作ってくれた…！！おいしかったです。




その日の夕飯は手巻き寿司。

食卓に並ぶお刺身をみてきんたさんと顔を見合わせる椎名。そう、椎名はお刺身が食べられない…！！生のお魚やお肉がダメなんです。

それを察したのかなんなのかびっくりしたんだけど、きんたさんのお父さんが

お父さん
「椎ちゃんは食べられない物とかあるの？」

椎名
「え、アッ、食べられない物…(ﾁﾗｯ)お刺身が…苦手です…」

お父さんお母さん
「エッそうなの！？！？！？」

ウオオオ本当に申し訳なかった。いや、すごく頑張れば飲み込むことはできるんですけど…嗚咽を我慢しながら涙目で飲み込むので精一杯。

そしたら

お父さん
「リサーチ不足だったなあああ…」

お母さん
「火が通ってれば食べられるかな？炙れば平気？」

お父さん
「お、そうだな。炙るくらいすぐできるし」

お母さん
「炙ったイカにマヨネーズつけたら美味しそうだよね」

きんたさん
「おっ、マヨネーズだってよ！よかったな！」

お父さん
「椎ちゃんマヨラーなの？？マヨネーズうまいよなあ」

きんたさん
「父さん、椎名は生粋のマヨラーだから」


もううううう〜〜〜このくだりがわたし本当に嬉しかったです。

せっかく夕飯を用意してくれたのにお刺身が食べられないというわたしのわがままを、これほど華麗に解決してくださるなんて。気まずい空気が一瞬もなかったよ。

手巻き寿司お腹いっぱい食べました。美味しかった…！





ご飯の後の、コーヒーを飲みながらテレビをみてのんびりする時間が好きです。

コーヒーをいれる時、毎回砂糖を二つつけてくれるようになりました。そういうの嬉しい。コーヒーに砂糖使うの多分わたしだけなんだよね(笑)





三日目は、午前中にきんたさんとラウワンに行って遊んで、一旦きんた家に戻りお泊り荷物等持ってきんた家とお別れ、という流れだったのですが。

「最近デートの後のお別れがあまり辛くない」、と前回のデート後に言っていたわたしですが、早くも前言撤回です(笑)今回はあまりにも辛すぎました。

帰ったら鬼連勤が待っているし、きんた家で過ごす三日間が幸せすぎたし、きんたさんと離れるのも辛いし、次に会えるまで一か月以上あるしで、、、

ラウワンに行ってる時点で「ああもうすぐ帰らなきゃいけない」という思いが強くなってしまって、きんたさん曰くあまり楽しそうじゃなかったそう。

心配したきんたさんが、「どうしたの？なにか怒ってる？」って声をかけてくれるけど、外にいるのに涙が出てきそうで「なんでもないよ怒ってない」って答えるだけのわたし。腑に落ちないきんたさん。当然、なんだか気まずい空気になる。

荷物を取りに一旦きんた家に帰るも、きんたさんのご両親をみたらさらに帰りたくなくなり、きんたさんの部屋で少し泣いた。

その後顔を整え直して、ご両親に挨拶してお別れ。「またいつでも来てね」って言ってもらえてもっと泣きたかった。

きんた家を出て駅まで歩いている時、きんたさんがやはり心配して顔を覗き込んでくる。

「大丈夫？帰りたくない…？なにか怒ってる？」
「ん、大丈夫。怒ってないよ。」
「そう。…今回楽しかった？」
「…楽しかったよぅぅぅうう」←号泣
「ふえぇっ！？！？」←びっくり

その後きんたさんに爆笑されました。きんた家が幸せすぎて帰りたくないような旨を伝えたら、田舎にとまろうかよｗｗｗって。



実家で弱音を吐いたって、甘えんなとしか言われない。辛いのは当たり前なんだ頑張れと。最後の最後で味方はしてくれるけど、こんなに甘やかしてもらえない。

きんた家にいると、他人様だからかもしれないけど大事に大事にしてもらっているように感じで、居心地が良すぎる。こんなん泣くわ(号泣)



きんたさんもきんた家もとても愛おしい。一昨日帰ってきたばかりなのに、会いたくて仕方がない。






とりあえず今日は準夜頑張ります。準備しなきゃ。現実。

追記はちょっとだけ桃色話。苦手な方は注意してください。

話題:いや別にすごい大事な話じゃないけどさでもさ誰かに曖昧な返事で聞いてほしいことってあるんだよ、あるんだもんだから、適当に聞いてほしい話




わっしょい！空元気！！

三(　卍^o^)卍ウオオオオアアア

明日で終わり！明日の日勤が定時で終われば明日中にきんた家にお邪魔して2泊してくる予定！

仙台たのしいよ仙台…すき(告白)





その後9連勤シヌー…って思ってたんですが、4月の勤務表出たのでみてみたら9どころか13連勤でワロタ。ブラックすぎワロタ。

でも13連勤終わったら3連休でした。
本当はこの連休、同居人と箱根旅行を計画しててそのための希望休で2日お休みをもらってたんですが、なぜか3連休になってた。

しかも同居人は、部署の係長が意地悪なので希望休が通らず箱根旅行の計画は白紙。

きんたさんもお仕事だし、平日に遊べる友人なんていないし、無駄な3連休(´・ω・｀)実家に帰ろうかしら(´・ω・｀)猫触りたいし。



とりあえず13連勤がショックすぎて泣きそう。その間に準夜2回と夜間外来もあるんですよ。過労で倒れればお仕事休んでいいのかな？って思うけどそう簡単に倒れる身体でもないから困ったもんだ。

世の中の看護師さんってみんなこんな感じなんですか？お給料いくらもらってるんですか？(直球)

同じ学校を卒業して、関東圏とか他の病院に就職した子のお給料の話を聞くと、自分たちバカみたいだなーってなります。国家資格なのに、同じ仕事してるのに、なぜですか教えて偉い人。





とりあえず明日乗り越えれば勝ち！！！誰にか分かんないけど勝ち！！！

頑張りましょう。おやすみなさい。

こんばんは。

写真はこの間部屋の大掃除してて見つけた、ずっとスタンバってた桂さん(笑)

学生時代のプリント類たくさん捨てたらだいぶすっきりしたけどまだまだ、まだまだあります。少しずつ部屋の物なくしていく。何もない部屋にしたい。





あと二日です、あと二日頑張ればきんたさんに会える！！もうそれしか頭にない。精神が肉体を凌駕してるアレです。

その残り二日っていうのも、緊急とか入らなければオペ日程自体はスカスカなので余裕！のはず！！

でもその後、鬼の9連勤が待っている…！！準夜とか夜間外来を挟みつつの9連勤ですよ、頭おかしいですよね。＼(^o^)／ばかやろう！！





最近のお仕事の話。



先日開腹オペの手洗いメインデビューしたんですが、まず器械を揃えるところから時間かかるしオペの手技もまだ曖昧だしまだまだダメでした。

サブで大天使マミさんに一緒についてもらって補助してもらいつつ。補助なかったらほんとダメ。

しかも研修医の先生が助手で入ってたから、その先生も色々助けてくれてやっとこさ乗り越えた感じ。

ちゃんとできるようになるのかなー。

わたしよくほわほわしているとかふわふわしているとか言われるんですが、それってぼんやりしてて仕事できない仕事遅いって言われてるような気がしてならない。良い意味で言ってくれてる時もあるんだけど、大抵悪い意味で言われてる気がする(笑)

もっと早く色々できるようになりたいけれど、まず正確さが大事だと思っているのですよ。誰かにそう言われたのですよ。

結局経験を積むしかないんですよね。

“私が教えたのにできない子”ってマミさんに嫌われたくないなあ。

先輩に怒られないよう嫌われないよう、とか、そんな動機でしか仕事できないっておかしいよね。




一昨日の夜間外来ではなんかすごく調子悪くて、若い子のピチピチの血管でラインとり失敗してへこみました。

い、いつもはちゃんとできてるよ？！(動揺)

へこみました。

中2くらいの女の子にラインとろうとした時、左腕でわたしがうまく取れなくて、主任が代わりに右腕でとってくれたのですが…

女の子
「今の(右腕)全然痛くなかった！でもこっち(左腕)やった時も全然痛くなかったよ！」

って言ってて…

あ、中2の女の子に気遣われた。ってしょんぼり。いや、ありがとうごめんね。しょんぼり。

オペ室って病棟に比べてラインとる機会少ないから(麻酔科のドクターがやってくれちゃう)、こういう時経験値低くて焦る。落ち込む。

だけどやっぱり、ありがとうって言ってもらえることが嬉しいです。あー看護したんだなぁって思う。






きんたさんとは普通です(´σ_｀ )書くようなこと何もない(笑)

昨日はSkype繋いで一緒に弱虫ペダルみてました。まなみくん怖い。

最近落ち着いてきんたさんが好きです。へんに不安になったり不満をもったりしない。うまくやれていると思う。ひたすらきんたさんの存在がエネルギー源となっている！

前よりもわたしのこと分かってくれてるって感じる。気を遣ってくれるポイントとか、わたしの微妙な変化とか、見てくれている。嬉しい。

夜Skypeを繋いでだらだら過ごす時間が好きです。たまに歌を歌ってるんだけど、それを聴くのも好き。歌上手いんです〜自慢！

この間ミスチルのサイン歌ってた。サビのサインが「サヒ〜ン」ってなってるって同僚に指摘されたらしく、それからはっきり「サイ〜ン」って言ってるのがまた笑える(笑)





拍手・コメント・購読ありがとうございます。お返事はまた後日させていただきますね◎

ところでアクセス解析をみていたら、過去の記事を遡ってたくさん読んでくださっている方がいて、なんだか照れました。自分で過去の記事読むと恥ずかしくなりますね。何言ってんだコイツと。19歳の頃の記事とか読むとムズムズします。

ではでは、おやすみなさいませ。アデューアデュー！

めずらしく立て続けの更新。

今度は真面目に仕事の話します。真面目でちょっと重たい話をします。

…ちなみに今日は準夜☆





昨日。同期のきっしーに、「辞めたいって、どのタイミングで課長に言えばいいんですかね。」って相談された。かなり限界らしい。それでも休まずきてるのが本当に偉い。

「椎名さんは辞めたくならないんですか？椎名さんもりほちゃんもそういうこと言わないから、すごいなーと思って」

いや、辞めたいですよ(笑)

二人でご飯にいってたくさん愚痴りあってきました。

勤務形態もクソだと思うしお給料も少ないし、先輩たちは上は上同士で仲良いからかばい合うくせに新人がやらかすとぶち切れるし、先生たちのご機嫌や癖を見なきゃいけないし、わたしの場合オペ室の何が辛いかって言ったらまず人間関係ですし。

外回りだって器械出しだって、1年勤めていまだにやったことないことの方が多いし知らない器械もあるし、分からないことは聞けというくせに聞くと「まだそんなこと分からないの」と嫌な顔したりするし。1年経って分からないことやできないことだらけの自分が出来損ないなのかもしれないと思うと、成長できてないって怖くなるし。

看護師なのに看護をしてるという実感があまりないし。患者さんは入室したらすぐ麻酔で眠るからほぼ関わらないし、自分がしたことが患者さんのためになってるという実感はないわりに責任だけは超重大な気がするし、正直夜間外来してる方が楽しいです看護師らしいと思うし。





でも時々楽しいことや嬉しいこともあって。

患者さんに、術前訪問にいってありがとうって言われたり、オペ終わりのぼんやりしたままでありがとうって言われたり、前にオペに携わった方が自分を覚えててくれたり。



ドクターたちに自分を知ってもらえたりすることも嬉しいしね。

この間麻酔科のＫ先生に

「きっしーとりほは同級だからいつも二人でどうするどうする言ってるけど、椎名はそういうタイプじゃないし自信家だから一人で黙々やってる」

って言われた。

いや実際はきっしーやりほちゃんに「これどうだっけ？なんだっけ？」とかって聞きまくってるんですけどね。

本当は自信家とは逆で自分に自信がなくて、いつもオドオドしたりビビったりしがちだから、それを表に出さないように落ち着き払ってるんだけど。それを自信家と取られていたなんて。喜ぶべきなのかなんなのか。

でもたしかに、一人でできることが少しずつ増えてるのは嬉しいんです。すごく。先輩に頼ることが減ってることが嬉しい。頼りたくない。





何が言いたいのかよく分からない記事ですみません。モヤモヤと悩んではいるのです。

これは果たして自分がなりたかった看護師なのか？看護してるのか？人間関係で嫌な思いしてまで頑張る必要あるのか？看護の現実ってこんなもんか？社会人ってこんなもんか？とか

でも経験値をためてレベル上げして一人でなんでもできるようになったら、もしかしてもっと楽しいのではないか？という微かな希望が心のどこかにあったり。とか





とりあえずそろそろ準夜いく準備しなくては。今日は怖くない主任とだから大丈夫。平和だといいな〜。