美しい予感、

お話の前にお礼です◎

auの方から拍手をいただきました！ありがとうございます´ω｀*



話題:いや別にすごい大事な話じゃないけどさでもさ誰かに曖昧な返事で聞いてほしいことってあるんだよ、あるんだもんだから、適当に聞いてほしい話



明日はもう学校ですね

さっき1人でカラオケに行ったのですが、行く途中に寄ったコンビニで、高校までの同級生にあいました。地元の友だちで、同じ市内の大学に通ってる男の子です。

わたしは向こうに気付かなかったんだけど、「しいなちゃん？」て声かけてくれて、かれが渡部(仮名)だと気付いた瞬間なんかもうテンションあがった…！笑

かれは保育園からの友人(中学校まで持ちあがり、高校も一緒)で、野球部のメガネ男子。

渡部の地元の雰囲気に癒されました。

別にそこまで仲良しってわけでもないんだけどね、渡部は男友達の中で1番わたしのこと理解してくれてると思う。笑

だから好きです。別に恋愛感情ではなくてね。あのコンビニいったらまた偶然会えたりするかなあ。

かれのその地元独特の雰囲気に癒されたあと。帰宅後。なんだか現実を突き付けられた気がした。

結局明日は学校に行かなきゃいけないんだー

女ばっかり集まると嫌でも起こるイザコザ。そんな中で多い授業でのグループワーク。文化祭実行委員のお仕事。たぶん某先生に嫌われてる。勉強勉強勉強しなきゃという重圧。まだまだ先の話だけど12月の実習に対する不安。2人暮らしの兄貴の使えなさにいらいら。こんななら1人の方が楽じゃんと思う。

なんか色々と嫌になってしまう。でも逃げ場はないわけで、逃げたら看護師にはなれないわけで、逃げたら親に申し訳ないし応援してくれてるすべての人に申し訳ないわけで。

地元の友人たちに会いたいな。お盆に帰った時は、豪雨の被害のこととか色々あって友人と遊ぶ余裕とか全然なかったから…



そういういろんな不安とかが、急に出てくるときがある。

さっきまでふつうに元気だったのに、奥の方にしまっといたはずのそれらの感情が、ふとした瞬間にぶわああああーって表に出てくることがある。

いまちょっとでてきてる。

昨日の夜も、さととお話してる時急に出てきて。不安な気持ちって広がるよね、なんかさとに対しても不満を抱いてしまって。

声に元気ないということで落ち込んでるのバレて、心配かけた(´・ω・｀)

さとは私のことほんとに大切にしてくれてて、私もかれが大好きです。前よりも今の方が好きで、話すたび好きになってると思うんだ。まだお付き合いしてからは2か月ちょっとなんだけどね。

でも

それも今だけなんだろうなって思っちゃう自分もいるのです。最低です。

今こんなに大好きでも、それでも、たとえば1年後にはどうしてるかな、半年後まだ私はかれとこうしているのかなって思う。もう一緒にいないんじゃないかって思う。

終わりのことを考えてしまう。

かれが、ウィルコム買おうかって言い出したのです。私の分も買って郵送してくれるって。まだわからないけど。

それから、移住してきたいとか一緒に住みたいとか、奥さんだったらいいなってこぼすのです。本気とも冗談ともとれる言い方なのですが。

私が看護学校卒業したらこうしようとか、国家試験を無事終えたらお祝いしようとか…

そういう先の話をしてくると、それまで一緒にいてくれるつもりなんだなって嬉しく思う反面、それまでほんとに一緒にいるだろうか？って思う。

たとえばウィルコムを買ってもらったとして、そのあともし別れちゃったら。そのウィルコムはどうしたらいい？とか考えてしまう自分は最低だと思う。もちろん別れたいとか全く思ってません。

毎日電話とかメールとかしててさ、こんなんだったらすぐお互いがお互いに飽きちゃうんじゃないかって思う。

かれの存在が大事になればなるほど、なくすのがこわくて仕方なくなる。いつか終わる時がくるのにって冷静になってしまう。

だからかな、最近電話を切るのがいやでいやで仕方ない。がんばって切るけど、昨日と数日前、電話切れなくて遅くまでお話してもらった。

電話切りたくない雰囲気に気付いてくれたさとは、そう思ってくれるのすごい嬉しいって言ってくれてたから、迷惑じゃないみたいでとりあえずよかったけど…。

最近そんなだからか、「寂しい思いさせてごめんね」って言われた。

この間会った時、さとが帰ってしまう直前泣きそうで、堪えてたつもりだったけど涙目だったのがバレてたらしく 笑

さとはそれを見て以来、寂しい思いさせてて申し訳ないって思うようになったんだって。

そりゃ寂しいけど、毎日連絡取りあえてるんだからそれでいいって思わなきゃいけないよね。距離があるからこそお互いのありがたみがこうしてわかるんだと思うし。

「毎日電話してもらってるから寂しくないよ？」って言ったら、

「電話“してもらってる”とか思わなくていい。おれがしたくてしてるんだから」って言ってくれました。なんだかなあ、やさしすぎるよ。

あいたいけど、あったらまた離れるの辛いんだろうなあ

今日もお話できるかな



途中から話がよくわかんなくなってしまいましたね！何を言いたいのかわからない！

そして長い)^o^(

とりあえず明日の学校が憂鬱です

最後まで読んでくれた方、ありがとうございます。お疲れ様でした´｀

追記にはもうちょっとさとのこと書きます、そっちも長いです←

話題:電話



「たとえばさ、ほら、

椎名の家族いるでしょ？

椎名のとーちゃん、

かーちゃん、にーちゃん…

で、その隅っこの方に

おれがいると思ってて」



わたしはほんとうにだめな人間で

自分のだめさが嫌になって、嫌だと思ってるのに改善できない自分がまた嫌で、負の連鎖に追いつめられていた

それなのにさとは「椎名ががんばってること知ってるよ」なんていうから、

自分はほんとうはがんばってないという罪悪感、昔の自分と今の自分を比べての劣等感

色んなものに押し潰されて泣いた

「さとはわたしを過大評価しすぎてるよ」

って泣きながらメール打った

そしたら電話をくれて、

「過大評価なんてしてない。おれはほんとに椎名のこと尊敬してるんだよ？」

って、なぜかさとも泣きそうになってた。

泣いてて何も喋れないわたしに、喋らなくていいよって、泣いていいんだよって、強くなくていいんだよって、

そしておれは味方だからって言ってくれた

一緒にがんばろうって言ってくれた

この記事の最初に書いた言葉も、電話でかれが言ってくれた言葉です＊

お互いに高め合う関係を築きたいと思った、かれでよかったと思った。

それは昨日の夜のお話でした。

感謝してもしきれない。わたしがかれにできることはなんだろう。



がんばろう∩^ω^∩

おはようございます、今日は寒いですね

昨日はあれから３時前までがんばった

こんなん全然がんばったうちに入んないってわかってるけど、でもノルマ分はやった！

今日は午後図書館へ行きます、雨降らないといいな( ´・ω・｀)

担任からの課題で、医療系の本を読んで読書感想文書かなきゃいけない。まぁこれは軽くやればなんとかなる。

あとは解剖学と物理やんなきゃ！

図書館、たまーに消防とか厨房がたむろしてるんだよね。1度だけカップルで勉強しにきてるのに遭遇した。友だちとプギャーしてやった←

誰もいないといいなあ





最近

さとが恋しくてしかたがなくなる

毎日聞いてるのに、もっと声が聞きたいし。この間あったばかりなのに、もうあいたいし。

だけどなんでかなー

電話してるとなんかもやもやするんだ

毎回聞き役にまわってる自分がおかしいよー。話してくれることがうれしいのも事実だけど、聞いてて途中から「ふーん(　´_ゝ｀)」てなるのも事実ｗ←

でもさとも聞いてくれないわけじゃない。話せば。

「どした？」って聞いてくれる。それなのにどうしても「なんでもない(^ω^)」っていってしまうんだー

これはクセですね。

聞いてほしいはずなのに。言葉にならないんだ。

あえればなあ
あえれば、話聞いてもらわなくたって、ぎゅーってしてもらえるだけでいいんだ。あいたいな。

触れたいーって思ってしまう。においとか体温とかを感じたい。

においは香水の匂い。なんだっけ？名前忘れたけどいいにおい。前はサムライ使ってて、今使ってないからって私にくれたｗｗ

さとと会った日はいつも暑くて、汗のにおいもした。でもなんかそれもくさいとは思わないんだー。それさえいとおしくなってしまうんだー。変態じゃないよね←

はやく、さとのお手紙読みたいな

次あうとき、またお手紙書こうかな。今度はもっとちゃんと(´^ω^｀)





さて

自由な時間もあとすこし

もうちょっとまったりしたらごはん食べて、1時には図書館いけるようにしよう

雨降るな雨降るな！

話題:ひとりごと



わたしのやる気と向上心が迷子です

どこいっちゃったんだろー

もう月曜から学校なのにな、模試なのにな

火曜には物理テストなのにな

課題もまだちょっと残ってるのにな

今夜はもうちょっと起きて、自分で設定したラインまで終わらせる、絶対。

その前に眠気覚ましにこれ書いてます。睡魔どっかいけばーろー！



さとがお手紙をくれます

この間会った時に、2人の意外な共通点を新たに発見したのです

『黄金の太陽』というわりとマイナーなRPGゲームがあるのですが、2人ともそれが大好き←

そのゲームは第3シリーズまで出てるのですが、私は最初のしかやったことがない。さとは全部持ってるし全部クリア済みｗｗ

だからそのゲームを今度貸してやろう、郵送してやんよということになり。

その会った時に私がかれにミサンガ＋ちょっとしたお手紙をプレゼントしたのですが、そのお手紙のお返事も書いてくれることになり。

お盆に群馬に家族旅行に行った際のおみやげも一緒に送ってくれることになり。

なんだか色々もらう予定です(・∀・)←

たのしみ！



ちなみにさとは今日、簿記3級の参考書買ったみたい。

さともがんばってる。わたしもがんばらなきゃ。

がんばらなきゃ。

が、食べたいな

明日の朝食べよう←

今日の夜は早めに夕飯すませて勉強するんだ！

兄貴帰ってこないと食材が微妙だから、とりあえず6時半過ぎまで待ってみよう(^ω^)

卵と醤油きれてるから大学の帰りに買ってくるように頼んであるのですよｗｗ

今はわけあってチャリを共用してるので、兄貴が大学に乗ってってる間は私は基本引きこもりなのです。

こなかったら1人で適当につくって食っちまうぜ！





昨日の夜

さととお話をした

てか最近なんだかんだで毎日お話してるんですけどね◎むふふ



昨日は真剣なお話もしました

さとは社会人で働いてるけど、あたらしく資格を取ろうと考えてるみたい

会社の情勢とか、自分の将来のこととか色々考えてて、資格を取ってもっといい職に就きたいんだって

「久々に夢ができた！」って言ってた

そんな話を聞いてたら、今看護に対して後ろ向きな自分が嫌になった。

がんばらなきゃ(｀・ω・´)

という思いと、

がんばらなきゃ(´・ω・｀)

という思いが交錯してて、何とも言えない。

わたしはわたしの夢と今ちゃんと向き合えてない。

親にお金出してもらって、いろんな人に応援されて、支えられてるのに。その支えが背中を押してくれてるし、同時にプレッシャーにもなってて。

高校まで自分は周りに「できる子」と思われてたから、今更だめなところなんて誰にも見られたくはない。だめだと思われたくない。見放されたくない。

ああなんだか話の方向がわからなくなってきたよ！←



とりあえずね

今夜からわたしはがんばる！！！

早く兄貴帰ってこいいいいい