朧月の浮かぶ夜


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疲れた
2016/05/26 23:27
昨日は唐突にあんな内容書いてスミマセン。

削除させて頂きました。

そして前置きとして、こちらの内容もマイナスな暗いものとなると思いますので、そう言ったのが嫌な人は此所で止める事をオススメします。








最近、一段と死にたがりになっていると自分でも思う。

考えがマイナス思考になって、プラスにはどうしても考えられない。

これがうつ病って奴なのか？

良く分からん。

ただ、人と話したり接したりする事が億劫で仕方ない。

仕事は頑張ってひた隠して接したりしているけど、出来れば誰とも話さず接さずにいたい。

その人が嫌いな訳じゃない。

でも誰とも関わりたくないって言う気持ちが強い。

それは家族も含めてな。

そしてそんな気持ちと同時にそう思ってしまう自分が嫌だし、とても醜いものに感じてしまう。

いや、実際に醜いんだと思う。

そんな自分の存在価値が分からなくなって、そんな自分が消えてしまえば良いと思って。

俺に存在価値ってあるのかな。

生きている意味ってあるのかな。

存在価値も、生きている意味もないように思えて。

友人みたく、誰かに必要とされたり頼られたりしている訳でもないし。

大家族みたいにやりたい事や、パートナーが居る訳でもないし。

そう考えたら、俺がこの世に居る意味が見当たらなくて。

この世から消えたとしても、誰も悲しまねぇんじゃねぇかなって思い始めてる。

遠くに行きたくて仕方がない。

そのまま遠くに行って、帰って来たくない。

いや、遠くに行ったら帰って来れないだろうけど。

俺の言う遠くって、あの世だからさ。

この心臓も、0.1％だって医者に言われたし、もう良いんじゃねぇかな。

休んでも良いんじゃねぇかな。

マラソンランナーが使用する酸素で呼吸補ってまで生きていなくても良いんじゃねぇかな。












存在価値も生きている意味もない俺なんて、消えてしまえば良い。


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