どんぐりのせいくらべ

すっかり私は"お母さん"になってしまったな。
もちろん。それはとても嬉しくて
私にとっては光栄なことなんだけど、
昔のドラマのタイトル思い出して共感したりしてる。
"名前をなくした女神"ってドラマあったよね。
あれは確かタイトルの由来が、
お母さんになると"〇〇ちゃんママ"とか、
子供のお母さん"として見られるようになる。。
みたいな、説明下手だけどそんな感じだったとおもう。
独り身だった私は当時は"なるほどね"くらいの
リアクションだったけど、今では凄くわかる気がする。

今まではさ、私自身の悩みだけ
悩んでればよかったけど
母親になるとさ、"私プラス親"としてがつきまとう。。
親としてこんな母でいいのか、、
親として、、親として、、ってのが
ずっとついてくるんだよね。

私はただでさえ私自身に悩むことでいっぱいだったのに
今では親としての自分にも悩むことも増えてきた。笑
キャパが足りない。笑
でも、ものすごく子供たちは可愛い。。愛しい。。
コロナになってずっとお家生活だから
余計なことばかり考えちゃってる。
今回はコロナと生理のせいにしとこ←←

ネムレナイ、、。


なんだか悲観モードに入ってしまっている
身近で明るい人やポジティブな人が羨ましくて
ネガティブな自分が嫌いになるというか、、
コンプレックスを刺激されてしまうような感覚でね。
自分のコミュ力のなさに悲しくなる。
これも全部コロナのせいにしよう←

いいこともいやなことも皆んな平等に来るんだからさ！
乗り越えて強くなっていくっきゃない！！
うんうん。。
私は私を生きなくては！（何回言う？多分これからもこんなこと沢山言ってる。。）

今日はバレンタインデと
甘々な一日とはならず、、
一家全員コロナになってしまった。
症状は私はそんなに高熱はでなくて
1日くらい寝てれば動けるようになり
息子はほとんど無症状だけどコロナ陽性
娘も２日くらい熱がでたけど今は下がってる
一番高熱だしたのは夫
ついにかかったよ。コロナ。。油断してた。。

眠れない夜


日付け過ぎたけど昨日は立春。
雛人形を飾った
ほんとは待ちきれなくて３日の節分の日に飾った。笑

深夜に久しぶりにおセンチメンタル←
自分のコミュ力のなさに嫌気がさす日々だけど
"私はこれでいいのよ"と開き直る。。
私の魅力ってなんだろう。。とか
過去に私を好きになってくれた人とか
夫とか、何をもってこんな私のことを
好いてくれたんだろうとか、、
いまだに考えたりすることもあるんだけど、、
だけど、もっと若い頃だったら
こんな自分が嫌でたまらなくて
もっともっと今よりも病んでたけれど、
31になって嫌気はさすけど諦めも入ってて
なんかちょっといい塩梅になったや。笑
結婚して子供産んで少し落ち着いたのもあるのかな。
あいも変わらず過去の思い出に
浸ったりすることもあるけど、それはなんかね、
自分が"自分磨き頑張ろう！"って笑
枯れかけの私をうまく奮い立たせてくれるからいいかな。笑
上手く言えないけれど、
立春！！新しいスタートをきるにはいい日だから

うん。今年も生きよう！笑

2023年も今年で終わる。
今年も新年から色々あったな。
新年早々に娘のてんかんと片即肥大症を
診てもらう為に地元の病院から
大学病院に移してもらい
遺伝子検査したり
てんかん発作で入院したり
てんかん発作は1、2ヶ月に1回ペースで
大きいのが続いていて
8月からは小さな短い発作の頻度は増えたものの
大きい発作はなく今まで過ごしている。
娘の一歳半健診では発達の遅れのことで
心理士さんに相談して療育をやってる場所とか
教えてもらって9月ごろに療育を受けたいと
役場に申請しにいった。
12月入っても療育先から連絡なかったけど
12月５日頃に受けたい療育先から連絡きて
面談してバタバタ手続きしてあれよあれよと話が進み
来年の1月から親子療育行くことが決定した。

娘以外のことでは
念願の家も建ててもらった。
6月末に完成して引っ越しして
快適な暮らしをさせてもらってる。
いろいろあるけどなんだかんだ幸せだな。
来年の自分の課題は汚れた心を綺麗にしたい。笑
私自身、やっぱり誰かに対しての嫉妬や
妬みが強くて、自分でもそれが苦しいから
本当にそれをなくしたい。
色々試行錯誤してみるものの、、
なかなかうまくいかなくてはや５年、、
来年こそは！！クリアな自分になるぞ！！笑