幾千億の希望と絶望。

さぁ、始めようか。

今年の更新のお初がもう３月ですよ…
暫く消えてた零です。

相変わらず情緒不安定です。

あと少しで学校。
楽しみと不安。

その前に、4/4〜5まで研修というのがあるんですが…
静岡県ですよ…遠過ぎる。
しかも大宮から静岡県までバス(知らない人と乗る＆集団)
知らない人達とカレー作り(潔癖症だし、知らない人が触ったの食べたくない)
クラスの皆と一緒に寝る(大部屋)

今の精神状態でこんなの絶対無理ですね。
病院の先生にも厳しいって言われたし。

なんで入学式前に知らない人と集団行動しなきゃならないんですか絶対無理。
しかも基本は参加しないといけないという。
確かに入学式前にクラスの人と交流は深められるかもしれないけど、今の俺じゃ行っても途中で駄目になるだろうな。

学校の先生に泊まる部屋を相談してみたけど「先生達と一緒か、10人が駄目なら5人部屋とかに出来るし」
あのさ、そうゆうことでなくてさ…。
まず知らない人と泊まるとか正直、ほんと申し訳ないけどばい菌の中で寝るのと一緒だし、そもそもその部屋自体を徹底的に消毒しないと嫌だと思ってるわけで。

バスだって隣に知らない人が座るんだぜ？無理。

母に言っても「あんたが決めることだよ」でおわり。
考えられないから言ってるのにほんと腹立つ。
そうゆう精神病をあまり理解してないから駄目なんだよね。

最近精神状態良くて楽しかったんだけど、また駄目になってきた。
消毒もこまめにしなきゃ気持ち悪いし、手首ガリガリしないとすっきりしないし。
物を壊すことはなくなったけれど、悲しくてたくさん泣いて喚いて自分を傷付けるのが多くなってきました。
手首を切るまではいかないけど、ガリガリしたり。壁に頭打ちつけてみたり、自分で首締めてみたり。
いや、別に死にたいわけではないんだ。
寧ろ生きていたいし、やりたいことたくさんあるし。

言葉と行動が矛盾。

最近また「あいつら」が俺の知らない内に怒って喚いているらしい。
ぼーっとしていると男の「誰か」が俺を呼ぶ。

「おーい、こっちだ。こっちにおいで」って。

それに反応して行ってしまったら自分がいなくなるような気がして。

あぁ、一度こうなると暫く落ちてる。
やだやだやだやだやだヤダヤダヤダヤダ。

12月9日〜20日まで仕事お休みを頂いてます。

規則正しい生活にして、
起きたらカメラ持ってそこら辺散歩したり
チャリでどっか買い物行ったり

のんびりと平和で静かな毎日を過ごしてます。

ストレスも少ないから、物壊したりするのもなくなってきて良くなってるかなぁって。

ただ、ストレスが少なくなったかわりに不安が強くなってしまった。
自分でもよく分からない不安が身体の底からグワッとくる感じで、どうしようもなくなって泣いちゃったり混乱したり落ち着けなくて意味もなく家の中グルグルしたり。

あと、潔癖症になってしまって…とにかく大変ですね;´・ω・｀)
勿論手洗いは何回もだし、全身消毒しないと駄目だし。
酷い時はビチョビチョになるまでつける。
髪にもつけたりするから、つけ過ぎて髪色が落ちてしまった^^;
手もやり過ぎたりしてガッサガサだし。
前より人混みとか電車とか本当に駄目になった。

やっぱり今の病院じゃ良くならず…。寧ろ酷くなってる?

来週にでも違う病院行ってみようかと思います。
女医さんの方が話しやすいだろうし。


明日は久し振りのイベント!
凄く楽しみです(ヽ*´∀｀)ﾉわーいっ

どうやら俺は

解離性同一性障害

みたいです。

まぁ、何となくそんな感じはしていたんですけど。
中学ん時から声が聞こえ始めて、最初はただ俺の名前呼ばれてただけなんだけど。
今は普通に会話してる。

頭ん中から話しかけてくる｢ユウ｣と、外側…後ろから耳元で囁いてくる｢誰か｣。
｢ユウ｣は友好的でいつも俺の愚痴聞いてくれる。
でも｢誰か｣は、攻撃的で｢壊したい｣っていう思いが強い。

交代した時は全く記憶がなかったり、第三者で見てたり色々。殆ど記憶があるけど。

言いたくないのに言わされたり、書かされたり。


｢誰か｣に名前を聞いてみたら、【俺はお前。お前は俺。悠なんだ。】って言われた。

なんかもうよく分からないなぁ…。

ここまでくると、本当の自分はどれなんだろうって不思議に思ってきた。
今こうしてブログ書いてる自分も、本当の自分なのか。

そもそも本当の自分って何？

いっそのことあいつらに全部任せてしまおうかとも思う。

攻撃的なあいつが無理矢理出てこようとしてそれを止めようとするから、頭痛と吐き気が半端ない。

考えすぎて気持ち悪い。

中学ん時からストレスで吐くまで食べたり、それで後悔して何日も全く何も食べなくなったりの繰り返しで

最近になってまた気持ち悪くなるまで食べるようになった。
気持ち悪くても食べたくなくても胃に押し込んで、吐きたくなくて吐かないでいるから体重は増えるばかり。
一週間で５キロも増えました。

また後悔。

本当、嫌になる。
家いても仕事でも、どこでもストレスたまる。
必要以上に飲んでも変わらないのだけど、薬たくさん飲み過ぎて気持ち悪いし。

５キロ減らしたいからまた食べないようにする。
身体壊すのは分かってるけど、止められない。

一昨日からずっと泣いてばっかだ。
分かんないけど、凄く悲しくて。
こんな自分が嫌で。

薬たくさん飲めば、もしかしたら死ねるかと思ったけど吐くだけで終わって駄目だった。

何でこんなにネガティブになってるのか自分でも分からない。
明るく見せようとするのも疲れてきて。

死にたい訳じゃないけど。

自殺でもしようとすれば、両親も、周りの人も
心配してくれる？


なんか、もうよく分からない。