ゆるいしあわせ？

2015.7.15 Wed 19:30 :日常
決意


話題:決意表明


私は今日はパート。
出勤してきた。
少し頭が痛い…ガンガンする。
でも日常茶飯事で慣れたから！(^^)
気にしない


事件はあいつが洗濯物を取り込んだ後に起きた！

あいつが洗濯を取り込んで、私の布団の上にどさっと置いてあったので、
それをいつも取り込んだ時にかけるカーテンレールにかけた。（すぐ真上の所）

私はバスタオルを取り込むのを手伝って、自分の下着を取り敢えず畳んでしまっていた。

すると、ベランダから帰ってきた奴が衝撃の一言をいい放った！！

奴「とってくれてないの？！(−_−＃)」（取り込んだものを洗濯バサミから取って無かったことが気に食わなかったらしい（笑）しかもあからさまに不機嫌でむすっとおこ。（笑））


え？
私は自分の下着かたしてたんですー（笑）
バスタオルも洗面所にかたしてたんですけどー（笑）
こんな言い方しか出来ないなんてめっちゃヤバイ（笑）
笑うしかない（笑）


この宇宙人に対して怒りの感情とか喧嘩するのももったいない（笑）
そんな労力使いたくない。

でもすっごいストレスー！！

面白いなあ。さすが宇宙人。


なので、
黙ってるのも癪に障るから←
すっごく冷静に私の意見を述べた。

「今、私も洗濯かたしてたんだよ。なんでそんな事でイライラしてるの？」
「今まで私がそんな事でそんな言い方したことある？」
「ましてや、私は今日は仕事行ってきて、やっと最近週一で仕事出来るまでに体調が回復してきてるのに。貴方は家に居て、お休みだったんだよね。（寧ろ仕事を最近首になったので只今絶賛ニート中）」

「なんでそんな言い方しかできないの？本当に悲しい。本当に貴方と居るのがしんどい」

洗濯物を3人で畳みながら話をした。


奴「じゃあ、俺が家出て行けばいいんでしょ？！（怒）それでいいじゃん！何なわけ？！」

私「そう言う事を今言ってるんじゃないでしょ。」



怒りながら、奴は別の部屋へ出て行った。




しかも、
この事件が起きる少し前の会話で…

奴「夕ご飯今日何にする？」

私「あんまり食欲ないし、ずっと下痢で食べてもお腹下しちゃうから私はいいや！昨日の残りの唐揚げとかで今日は適当でいいんじゃない？」

「それか、楽にカレーとか！娘っこも好きだし。それか今日は安いお弁当でも買ってくるか(^^)？」

奴「作ってー作ってくれないの？」

私「頭痛いし、今日は疲れちゃったから作れないや！唐揚げでいいじゃん！」

奴（背中を向けて無言）…（笑）


このやりとり何？（笑）
どいひーでしょ（笑）
もうやっぱり笑うしかない*\(^o^)/*
マジでうけぴ。

頭痛いって言ってんじゃん。とは言わない！
喧嘩とか言い争いになるのはもうごめんだよ。
絶対この展開は面倒臭くなるパターンだからね（笑）

気にしない！気にしない！
する〜力！する〜力！
寧ろここまでくると面白ーーーーーい*\(^o^)/*
やっぱり宇宙人*\(^o^)/*

なんか貴方やっぱり面白いよね！って言ったもん！

何も変わってない。
今まで私一生懸命伝えてきたつもりだよ。
何も理解してない。
これ以上なんてないよ。
私の我慢が足りないとか、
忍耐とか、精神とか、器とか、
そう言う問題でない。

ここまで身体を壊してまで、心を病んでまで、追い込まれて追い込んでしまってまで一緒に寄り添う意味なんてない。

きっと、
彼には彼の考えがあって、価値観があって、彼の思う正解があるんだと思う。
ただ私とは合わなかった。分かり合える二人じゃ無かった。だだそれだけの話。


いつだったかも話した。
二人はずっと平行線で交わることはないんだよって。

彼の考えは違うらしい。
私にはそれさえ理解できなかった。





話は戻って…
さっきの続き…

私「もうこうやってる時間が勿体無い。3人でこの先暮らしていても何も生まれない。負の感情にばっかり支配されていたくない。もう無駄。
だから、私は何度も離婚しようって言ってるんだよ。
だから貴方も離婚したくない、一緒にいたいばかり言ってるんじゃなくて、腹括ってほしいよ？
この先3人で居る将来なんて私には考えられない。未来なんて想像できない。」

「私がここまでの答えを出すのにどれだけ悩んで苦しんで傷ついてきたか想像もできないでしょ。」

そしたら、うん。って返されて絶句(^^)笑
ここまでくると笑うしかない*\(^o^)/*
みんなどうか笑ってやって*\(^o^)/*



ま、こんな生ぬるいことでもう私は傷つかないんで大丈夫！

終始冷静だった。



しかも私が真剣に話している間、
ずっとスマホのゲームしてた（笑）
一瞬もこっちを見まてん*\(^o^)/*
これもお決まりパターン*\(^o^)/*


私はこれは喧嘩でも言い争いとも思ってないよ。
冷静に話してるんだよ。
その態度はなに…。呆れる。

こんな気持ちでこの人とは結婚生活を継続できない。無理。
あまりにも自分本位自分勝手人の気持ちなんて無いとでも思ってるのかな。自分の思い通りになんて全て行くはずないのに。言っても私達は他人なのに。貴方の母親でも無ければ兄弟でもない。友達でもないよ。甘えんな。お互いに思いやりと尊重する気持ちがなかったら夫婦なんてうまく行くはずないのに。

私の考えが100%だなんて思ってない。
だけど限界。




「どれだけ、私が苦しんで悩んできたか…分からないよね。どうか変わらないで居て。そのままで居て下さい。」

「こんなに真剣に話してるのに携帯しか見ないんだね。」

なんでこんな奴のことで虚しくならなくちゃいけないんだ。
悲しい。
一人でテレビを見ていた娘の所に戻って小さくうずくまって二人でお絵かきをした。

こんな複雑な感情になるのはもう嫌なんです。
感じることをしたくない。



娘は私の変化にとてもとても敏感で、それが私をより苦しくさせる。

あの人との事で娘の前で泣くことはこれ以上したくない。
どれだけこの子が心配しているか。
こんな小さい身体でどれだけの事を感じてしまっているの？
考えるだけで吐き気がする。

どれだけこの子に悲しい顔をさせてきたか。







だから、私は前を向くよ。

死のうとした所から這い上がってきた私は強い。
倒れない強さはいらない
倒れても起き上がってこられる強さをこれからも身につけていきたい。
自分を好きでいたい。嫌いになりたくない。
自分を好きな私でいたい！



ここまで追い込んでくれてありがとう*\(^o^)/*
私ならどんな壁でも越えていける。
今までだってそうやって這いつくばって逃げてこなかったじゃん。


私はたったこれまでの人生だけど、
投げ出したいこと、逃げちゃいたいこと、苦しいこと、辛いこと、嫌なことから逃げてこなかった。


まだまだやれる。
どうせ死んでしまうなら、
もっと生きてもがいてみよう。


もっともっといろんな人に出会って色んな所へ行って、色んな事を経験して、見て、感じていたい。

お婆ちゃんになった時、
人生を振り返った時、
今の私と同い年の子を見た時に、どう感じるんだろう？

まだまだひよっこね。
若いわね〜。うふふふ
なんて笑われるのかもしれない。


これっぽっちの悩みなんて一生は続かないんだよ。


だから、
看護師さんに教えって貰った魔法の言葉。

私は絶対大丈夫。
私は絶対大丈夫。


大丈夫！！


なんとかなる！
なんとかする！







ｂ ｏ ｏ ｋ ｍ ａ ｒ ｋ

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