消費期限：8月10日

話題:SEX


２日の夕方、
約束の日がやってきた。

6日には東京にたつＫさんと
お泊まりの日
最後の約束の日。


いつもよりたくさん笑ってたくさんお話をした、
お酒もほどほどに、いつもの安いホテルに行く。

短い距離を精一杯の力を込めて手を繋いで歩いた


お互い寝不足だったから一時間だけ寝ようって、
本当は寝る時間すら惜しかった
本当にもう会えないのに呑気に寝るなんてしたくなかったけど、

Ｋさんの腕枕に夢ごこちになって起きたときには朝方。


一緒にお風呂にはいって抱かれて、最後だって分かってたからおねがいした

「Ｋさん…中がいい」

「分かった」

そんなもので埋められる隙間ではないのに
何かが欲しかった
彼女にも渡してない何かを貰いたかった。


こんなことでＫさんは私のものにはできない、
そんなことしたってＫさんは彼女のもとにいってしまう。

いつも以上に離れない私の気持ちはＫさんにも伝わってた


「今日、別れたあと一人で泣くんでしょ。綴はそういう子だよね」
「電車の中で泣かないか？帰り道泣きながら歩くんじゃないのか」

「大丈夫ですよ
泣かない、大丈夫です」

「綴？寂しい？？」

「寂しいです
すっごく寂しい」
「…Ｋさんは、寂しくないの…？」

いつも寂しいと言う私に「ごめん」と謝るだけだったＫさんの本音が知りたくて聞いてみた

「はぁ…
綴、あのね…

めっちゃ！寂しいから！」
「寂しいに決まってんじゃん！俺、ずっと隠してたけどすっげぇ寂しいんだから！」

「寂しいんですか？
どれくらい？？
全身で表現してみて？」

「無理、全身でも足りない」


嗚呼、そうだったんだ。
Ｋさんも寂しいって思ってたんだ。
私の独りよがりじゃなかったんだ。

それが知れただけでも
私の寂しさが埋まった気がしました。

私が寂しかったのは
会えなくなることや、Ｋさんを失うことじゃなくて

寂しいのが自分だけなことだったんだ、
でもそうじゃなかったから
なんだか私大丈夫な気がした。

同じ気持ちがひとつでもあるなら
前を向ける気がした。


「じゃあ、そろそろ行こうか」


駅までの短い距離を
今度は手を繋がず歩いた。

お別れの時間を少しでも伸ばすためにゆっくりと歩いた


「それじゃあ、連絡するから…
ちゃんとでてね
気をつけて帰って…」

「はい。大丈夫ちゃんと帰れます」

「うん それじゃあね」

「さようなら」


Ｋさんはいつも私に
「そんな寂しそうな顔しないで？」って言ってたのに
別れ際初めてみる寂しそうな顔がとても印象的だった。

だから私はしっかりと前を向いて歩いた。

お別れの時は絶対に泣いてしまうと思ってたのに、びっくりするほど私はしっかりと歩けた。

家までの道のりをＫさんとの思い出でも振り返りながら歩こうと思ってたのに、
別れて15分ほどで着信音が流れて
画面にはＫさんの名前がうつっていて
電話をとると聞こえたのは


バカみたい
本当にバカみたいに優しい声


「もっしもーし、



泣いてない？」





嗚呼、あなたは私を離さないんだ

私はあなたから離れられないんだ


私の最後の時間は
まだ続いているようです。

話題:ごめんね、ありがとう。


「もう会わない？」

「Ｋさんが決めてください」


「俺は会いたいよ」

「どうして？
なんで会いたいんですか？」

「理由って必要なの？
ただ会いたいんだよ」
「綴が考えてることが分からない、俺にも分かるように教えて？」

「なんで会いたいのか理由が知りたいんです。」
「Ｋさん、彼女に会いたいと思いますか？」

「そりゃ電話したりしたら会いたくなるよ」

「どうして？？
どうして会いたくなるの？」

「…」
「そっか、
そう言うことか…」
「ごめん、本当にごめん」

「謝る必要はないです」

「でも、俺が綴に声かけたりして誘わなければ、綴がこんな思いしなくてもすんだのに…」

「それは違う。
Ｋさん？私はＫさんに誘われても断ることはできたんです」
「自分で判断してＫさんについていったんです


Ｋさん、もう今日で終わりにしよう」

「そうだね。
ごめん綴、おわりにしよう」

「うん」


初めて交わされた私たちのこれから。

終わりを告げる言葉。


だったのに
お店をでて自然と繋ぐ手
家まで送ってくれる途中

「あのさ、無理だよね…
こうやって手を繋いじゃってるし、やっぱり会いたい。会おうよ」

「うん、会いたいです」


どんなに引き伸ばしてもその場しのぎにしかならないのは分かってる、でもまだ離れられない。

どうせあと数日だけの関係なのに私はこの何日かに奇跡がおきないかそればかり考える

話題:やっぱり、好きだ。


この間の電話で
つい、好きだと伝えてしまったわけだけれども。

それから１日おきくらいに電話をくれるようになった。

好きだと伝えてから初めて会った昨日は、
いろいろと質問されました。


「いつから好きだったの」
「どこを好きになった？」

ふと、

そう言えば私は
どこが好きだとか、あなたを語れるほどあなたの事は知らないなと思って

眠る前にたくさん質問した。

「好きな色はなんですか」
「誕生日はいつですか？」
「好きな食べ物は？」
「どんな人と付き合ってきたんですか？」

「どうして居なくなるんですか？？」


Ｋさんは全部答えてくれて、
今までで一番たくさんの言葉を交わした夜。


もう、取り返しがつかないと悟った夜。

好きなんだと
何処にも行かないで欲しいのだと、何度も何度も伝えた夜。


「ごめん、もう変えられないんだ、ごめん」

そう言われた夜。

話題:素直な気持ち


本当は最後まで言うつもりは無かったのだけれど、

昨日の夜、会社の飲み会あって解散したあと直ぐ電話がきて


いつも通り楽しく話して切るつもりだったのに

電話口から漏れる優しい声に耐えられなくなっちゃった。

「初めて会ったときから好きだったって言ったらどうしますか？」

少し黙ったあと

「なんで、言ってくれなかったの」
「彼氏がいるから、割りきるつもりだった」

そこまで言われて
彼が困ってることが
私にも伝わってきた。

もちろん返事が欲しかった訳でも、あなたと結ばれる事があるかもなんて期待もしてなかったけど

なんとも煮え切らない彼の言葉に
思わず言ってしまった

「Ｋさん、私にだけ言わせるんですか…？」

「うん、そうだよね。
俺もね…」

そこから聞かされた話は
本当は嬉しい言葉なはずなのに

聞けば聞くほど
伝えれば伝えるほどに

頭によぎるのは「今更」の２文字。



私たち、今更お互いの気持ちを知ってしまっても
もう、進む道はきまってて
それは変えられない事で

だったら私
伝えなければ良かったかな
聞かなければ良かったかな


「あのさ、来月から休みの日は電話かけるから

だから休みは全部教えて」

「電話くれるんですか？
来月だけですか？」

「うん、するよ
来月も再来月もそのまた次の月も」








「Ｋさん、

電話はいらないです、

だから行かないで…」



行かないでよ
電話なんていらない
側にいてほしいのに
隣にいてほしいのに

すきなのに
なんで居なくなるの


好きなんて言わなければ良かった
好きなんて聞きたくなった
寂しさが溢れるだけだったよ

もう、会えないなんて嫌だよ

話題:SEX

この３ヶ月少なくとも週一回はあなたとホテルにいってるのに、
よく考えたら私とあなたセックスしたのってたったの二回なのね。

いっつも口でいかせちゃうから最後までする必要ないのもあるし、

私はただあなたに会いたいだけっていうのもあるし。


今日もホテルまでいって私は寝てるあなたの横で本を読んでいただけだもの