独り言でしかない

ジンクスなんてくそくらえー。





もう突き進んで行くしかないべ。

先のことを考えて不安になってるなんてもったいない。
先のことなんて誰にもわからないことだ。
なら楽しいことだけ考えよう。
その方が有意義。
何より今に目を向けて。

今日も電話出来て嬉しかったー。
明日も出来ますようにー。

おやすみー。

昨日先輩んち行ってタイヤ交換したー。
厳密には先輩んちの息子君にしてもらったー。

今年は楽だったぜ。

その時に先輩にあれやこれやと聞かれた。

別れるのは何が原因だったのかと。

改めて何が原因だったのかと聞かれると上手く言えなかった。

一緒に暮らし始めてからの色々な積み重ねと答えたけど…。

結局話し始めたら愚痴ばかり。

あそこが気になってたこれが嫌だったと、話せば話すほど愚痴ばかりが出てきて、なぜだか涙が出そうだった。

自分が悪いやつに思えてきて。

原因は元恋人だけにあるわけじゃないってわかってるから。

元を正せば俺が原因。
心を動かされやすい俺がこの結末を生んだ。

自分を正当化したいが為の愚痴で、元恋人は悪くない。

さよならの原因は俺にある。

すれ違いの時間を作り、気持ちが離れるきっかけを作った。


罪悪感が残る別れ方をしてしまった。

全てを自分の罪として背負い込むのも違う気はするけど…せめて悪口を言うのは止めたいと思う。

想いを寄せ合い気持ちを通い合わせた人。

8年という長い時間を共に過ごしてきた人。

その事実は消えないものだから、それを否定するかのようなことを言うのはダメだ。


周りに真実を話す勇気はないけど、せめて元恋人を悪く言うのはやめよう。



そんなことを思った１日だった。

結婚はしてないけども。


ついに、元恋人とのお別れが決まった。

ダラダラと一緒に暮らしてたけど、来年の子供の進級にあわせて3月に出ていくと告げられた。


その話を彼女にしたら、彼女がこっちにきてくれると言った。
俺と一緒になってくれると。

一緒に暮らしたらあれしようこれしようどこどこ行こう。
幸せな未来の話を沢山した。

でも、実際は大変だと思う。

彼女はやらなきゃいけないことが沢山出てくる。
今の恋人さんとのこと、引っ越しのこと、仕事のこと、子供のこと。

口には出さなくても彼女の中には不安もあるだろう。
俺ですらあるんだから。
きっと、楽しい話をして心の内を見せないようにしてると思う。


早い実現を望みすぎない方がいいのかもしれない。

精神的なところで彼女に負担をかけちゃいけない。


体調を崩して精神的肉体的にもしんどくなってる彼女になんて言ったらいいんだろう。

あと約4ヶ月。


俺に出来ることってなんだろう。


しっかり考えなくちゃいけない。

お喋りって難しいよー。

言葉選び過ぎというか、守りに入りすぎてるんだろうなぁ。

どこの誰だかわからない。から別に嫌われてもいいと思うんだけど…。

裏で話してることなんて知ることもないし、もっと肩の力を抜いて話せたらいいな。

そしたらもっと楽しくやれそう。


よーし。

風呂入ったら一狩り行くぜっ。

ブログ書くと連絡途切れる〜。

まぁでも…慣れたよ。
こないことも。



知り合って１年経ったんだもんなぁ。

ずっと初めの頃のようにはいかないよね。

会えないし。


このまま途切れてしまうんじゃないかって毎回思う。

そして毎回悲しくなって、仕方ないことなんだって諦める。

そんなこと繰り返してる。


今回は…どうだろうな。


やっぱり今回も諦めが先にくる。




あんまり深く考えないようにする。

一人で悶々としても何もならない。


たった1つの繋がりを失えばこんなもんだ。

遠距離なんてこんなもんだ。

コロナ禍でよくやってきたよ。




あー、やめよ。
風呂入ってゲームしよ。