君のためにできること。

2ヶ月前に息子に買ったレゴ


興味はあるけど上手くできなくて繋げてって渡してくるだけだったんだけど最近ちゃんと自分ではめたり外したりできるようになった


まだ形を作るのは無理で適当に繋げてるだけなんだけどね


それからコップ飲みができるようになった


今までもなんとなくできてたけどコップを傾ける加減が下手でなかなか飲めなかったりこぼしたりしてたから外食行った時しかやらせてなかったのね


家の中汚れるの嫌だから笑


でもおととい可愛いコップを買って息子も気に入ってるからこぼすの覚悟でジュース入れてみたらいつの間にか上手に飲めるようになってた


ただ手突っ込んだりブロック入れたり遊ぶ時もあるから困るけど


どんどん成長して早くママを楽にさせてー

今まであたしが病院に行く時はだいたい息子も連れて行ってたんだけど最近息子の病院嫌いに拍車がかかってとても連れて行ける状態じゃなくなったので一時保育を利用してみることにした


でもここで発達障害の壁が立ちはだかる


保育園は子供の人数も多いしちょっと敷居が高いからとりあえず近くの支援センターの一時保育に問い合わせてみた


この前入院して手術したけどまだ治ったわけじゃなくてこれから通院していかなきゃいけないので...


結果的に来週の通院の時は預かってもらえることになったんだけどかなり渋られた


やっぱり保育士さんが一人息子に付きっきりにならないといけないから人手が少ない時は無理だと


あとお昼時も手が足らなくなるから無理


総合病院だから時間かかるし3時間ぐらい預かってほしかったんだけど2時間が限度だと言われてしまった...


逆に発達障害だって診断が付いてれば障害児枠のあるところを探すとかできるけど息子はまだ2才なりたてであくまでも発達障害かもしれないっていう段階だからどうしたらいいのかよく分からない


とりあえず断られることも考えて何箇所か探しておかないとダメだね


今はまだ他害とか危険なことしたりとかないけどこれからはいろいろと問題行動も出てくるだろうし先のことを考えるとほんと気が滅入る

退院して家に帰ってきました


家に帰ってきてもやっぱり息子には拒絶されています


今の息子にとってはパパが全ててママはいらないそうです


痛くて苦しい治療がやっと終わったと思ったらこの仕打ち


義実家に置いていかれたことがよっぽど嫌な体験だったみたいで旦那がちょっと外に出ただけなのに玄関で涙ボロボロ流して叫んでた


嫌な場所に置き去りにしたママなんてもう信頼できないし許せないのかもね


でもあたしだって義実家になんて預けたくなかったし置いていかないでって泣く息子を残していくのはほんとに辛かったよ


分かってほしかったな


2年間ずっと一緒にいて築いてきた母と子の絆がこんな一瞬で崩れるなんて思ってもみなかった


発達障害か...


なんでかなぁ


悔しいし悲しい


いつまたママを受け入れてくれるのかな

ついに周りが息子が普通とは違うってことに気づき始めました


旦那側の家族、浅い知識で的外れなことばっかり言ってて正直イラつく


なんも知らんくせに


息子のことを一番知ってるのはこのあたしで誰よりも早くおかしいことに気づいて発達障害のことたくさん調べて専門の人に見てもらって相談して息子のために手を尽くしてるつもり


素人は黙っててくれ


でもこの2才の段階で周りが気づくってことは軽度ではないのかなって思う


生後10ヶ月の頃からもしかして発達障害かもって思い始めた


でもあたしは旦那にさえそのことは言わずに発達が少し遅れてるとか言葉を濁して話してたのね


この前旦那が言ったんだよ


「発達障害かな？」って


旦那も息子の親だもんね


やっぱり旦那もおかしいって思ってていろいろ調べたりしたのかな


これからは息子のことを隠さずに旦那に相談したり気持ちを共有できると思うと少しほっとした気もする


でも頭の片隅に少しだけあった発達障害じゃないかもしれないって期待が打ち砕かれたような気もする

実はあたし今入院中です


一週間入院して手術受けて明日退院します


ほんとに痛くて苦しくて思ったよりも辛かったけどやっと落ち着いてきた


で、入院するにあたって当然息子とは離ればなれ...


義実家に預けて旦那も帰省して面倒見てもらうつもりだったのに息子は元々義実家嫌いだからすっかり元気なくして泣いてばかり


義母も性格がキツイ人だから育児方針とかで旦那と揉めて結局旦那が家に連れて帰って一人で見ることに


まぁ生活リズム乱れまくりだしかなり適当育児だけど息子にとっては義実家で嫌な思いするより全然マシだよね


そんな感じであたしの体調が昨日から良くなってきたから旦那と息子がお見舞いに来てくれたんだけど、これがまぁほんとにひどかった


息子はそもそも病院が大嫌いだから病室に来た時点で泣きべそだったんだけど、あたしが抱っこしようとしたら大泣きして全力で拒否


旦那に必死にしがみついてあたしとは目も合わせてくれないの


結局最後まで息子に触れることすら許されませんでした


すごくショックで悲しかった


普段息子に物みたいに扱われてたとしても最低限の母と子の信頼関係は築けてると思ってた


でももしかしたら違うのかもしれないって思った


あたしが母親だから懐いてたわけじゃなくて、息子は家で自分の面倒を一番長くみてくれる人を頼ってるだけなのかなって


今は旦那がその役だからあたしはどうでもいいんじゃないかな


場所が病室だからってのもあるし家に戻ればまた元通りになるんだと思う


でもこの全部を否定されたような虚しさは忘れられないなぁ...


息子にとってあたしはいったいなんだったんだろうね


発達障害ってほんとに報われないというか悲しいことばっかりだよね