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2024-4-20 21:26
8月終わりから9月初め
自分たちが生きている意味について考える
すごく当たり前だしこんなこと考えたところで答えなんて出ないことは何となくわかってる
だけど生きている理由を知らずしてこれから数十年と生きていくということが理解できない
親や学校のみんなはなんで生きているのか
自分に何の価値を見出してこの世に存在しているのか
みんなは普段何を考えて生きているんだろう
訊いてみた 自分たちがこの世の中に生かされてるらしい 時代の流れの一部だって
なにも納得できなかった
どういう理由があって私たちを生かすのだろう
この世界を 人間 という生物を創造した原点は何を求めているのだろう
初めから意味なんてないのかもしれない
だとしたらなぜ意味もなしにこんなにもつまらない日々を私たちは送っているのか
意味のないことをすることが嫌い
何をするにも理由が欲しい
だから自分にとって
生きている理由を探すために生きている
とか言われている人生を送る日々が全くというほど楽しくない
誰かに求められるような人間だったらこんなことを考えることもなかったのかもね
現実はそう甘くない
心の底から自分を信用してくれる人間なんて一人もいない
あの子みたいに愛想よく話せるわけでもなければ笑えるような話ですらもできない
我ながらそりゃあ求められるわけないよねって思う
自分もそんな話しにくい人と話すぐらいだったら明るく笑顔で話せる人のほうがいいもんね
自分の何が欠乏しているかあらかたわかってはいるけど自分じゃどうにもできない
いつだって誰かのキープ 誰の一番でもないんだ
いちばんがいたら他はどうでもいいよね
そしたら自分なんてほんとに誰にも必要とされていないね よく実感する
こんなにも誰にも必要とされていないのに
勝手に息をして明日を迎え また誰の役にも立たない 何なら社会のお荷物くらいの人間を動かしている
誰にも必要とされない自分がこの世の中でつらい思いをしながら生きる意味はどこにあるのだろう
病んでる病んでないとか以前の話で
ただこの世の中に自分という人間が存在している意味が知りたい
自分に限らず人一人ずつの存在意義とは何なのか
意味なんてないならとっくに自殺してもいいとすらも思えるよ
だって生きてる間に達成するべきこととか目的がないのならば
何年生きようがそう変わらないと思うから
生きている間限り感じられる喜怒哀楽の回数 パターンが増えるだけ
死んだらそんなの何も変わんない気がする
学校に行けば笑いあえる友達だっているけどそのためだけに明日も生きたいって思えるほどじゃない
痛いのとか怖いのは嫌だから死ぬ勇気がない人間が何となく生きているなかでの小さな幸せ程度
今すぐに簡単に人生終わらせられるなら何よりも先にそれを選ぶだろうな
せっかくならばこんなこと考えずに
心の底から人生楽しめるような人間になりたかった
生まれてこれたことさえも奇跡らしいのにね
生まれてこれなかった人たちが想像するよりもずっとつまらない世界だよ
たとえこんなところで自分が考えることを書いたとしても誰かに話してみたとしても
誰も真剣には捉えてくれないようなきがする
思春期だからとかそういう思考回路に憧れただけとか
そんな簡単な言葉で片付けられてしまう
こういうことをされたときに自分の話や考えなんてどうでもいいんだって
猶更実感してしまって より一層自分の孤独さが露呈するだけだから
それが怖くて人に話してない 話せない
こういう生きている意味とか考えても答えの出なさそうなことについて
本気で考えている人を見つけて話を聞いてもらいたいなと思ったりするようになった
もともと自分は人に自分のことを話すことが好きなんだよね
普段はnoteに短文でたくさん投稿してるからこんなに長い文章を書くのは初めてだったかもしれない
全然上手に書けないし構成とか言葉の選び方とかもぎこちなくて言いたいことなんか全然伝わんないと思うけど
ここに書いたことは毎日考えていること 自分の脳内こんなことばっかりだよって知ってほしい
死にたいわけじゃない
けどどちらかといえば生きたいよりは生きたくないが勝ってしまうから
毎日生きるのをやめてもいい理由と生きる理由を探している
こうして何も進展がないままいずれは嫌でも訪れる死の瞬間を待ち詫びながら今日も適当に生きている
繰り返される 変わることのできないまま
2021-9-7 01:34
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