話題:ありがとう
自分はRに会ってから初めの頃
自分の高校名を言いたくなかった
決して頭の良い所では無かった
多分ここから自分の自信のなさをどこかで感じていたのかもしれない
何を書くのかわからないと思う
自分は今までRのよくわからないところを
自分目線でここに記してきた
今日は
ある本に出会ってから理解できたRのこと
そして、わかってきた自分のことを
まとめてみようと思ったの
ただ、自分は良くも悪くも”素直だ”と
ここまで考えに陥って大丈夫？かとは思っているけど
まず、あの本に出てきてるあの人はRなんだと思った
TVや、娯楽？をあまりせず、仕事や個人の仕事、資格や習い事
そんな自分への投資に力を入れているところ
（自分自身いざ勉強しようと思ったらTV消したし、親のTVがうるさかった）
そのために今頑張ってるんだなって。
人って、本当に頑張ったり、夢中になると、周りからはわかってもらえなかったり、しかも、そのわかってもらえないことも、”いいや”とか”仕方がない””いつかわかるだろう”と思って、説明しないんだなって。
弁解するより、説明するより、「まず行動！」って思うんだなって
（これは男の人の考え方かもしれない、女は陰湿だったりするから、ちゃんと説明したり、説明しないと命取りになることが多いから、話をして”当たり前”って思うかも、自分もそう。ただ、何も言わないで音信不通な男性は、信用するなら「忙しい」信用出来ないなら「浮気、女遊び」かとw）
本当に時間がない、忙しい、暇ではない（女とご飯行ってるみたいだけど←）
だから時間が大切なんだなって。
自分を好きになれ。という言葉も分かった
自分自身が好きじゃないと他人にも好かれない。
自信がないから、相手を責める。
自信がないから、相手の好きを疑う。（信用出来ない）
自信がないから、他に行くんじゃないかと・・・。（不安になる）
まーいーや。他に行かれても、そんな男なら仕方ない。って諦めではなくて。
自分自身を好き！って自信があれば、他に行かないんじゃないかって
『私を好きにさせてやる！』って。自信をもってさ
（この考えってさ、”自信のない人””他人の目が気になる人”には、なかなかもっていけない考え方だと思う。しかしね、この考えに辿り着くにはホント苦しかったけど、スイッチ入れ替えれば、今までよりは生きやすくなると思うんだ）
仕事して無くても（これはしてたほうがいいけどさw）自信！とか
いい学校行ってなくても、胸が小さくたって、ガリガリっちょも、デブデブっ子も
自分大好きで、自信あれば、キラキラしていれば
（自分なんかとか、蔑んだり、他の人と比べたくなったりしなくなれば）
ちゃんと好かれるような気がしてきたの！！！
他人ではなく自分を
他人との関係や、相手が他人と自分に対する態度とか、
なんかも〜〜〜〜〜〜〜〜
いいや！ってw
もちろん気にはなる
でも、そんなことより、自分磨こうって
今までは
誰よりも1番になりたいって思ってた。
（だからかな、その仲いい人、彼や、友達、その人とだけ仲良く好かれればいいやって思ってた、だから1対1で会うほうが好きだし、その人だけ見ていればいいって。ただ、その方が楽だ！と思っていた考えが実は自分を苦しめていたことに気がついたの）
彼の中、その友達の中
相手あっての、その人の中の1番何かしらの”特別”になりたいって。
そこよりも、自分が、自分自身が
1番好きに、うん。大好きになれば
相手が、1番好きな人より、もっと魅力的じゃないかって。
もちろん相手も好き
ただ自分が、大好きな私が好きな相手。
あるいは、大好きな私のことを、大好きで大切にしてくれる相手。
も、信じられるんじゃないかって。
もちろん、過去のトラウマとかで信じられない部分もあるよ
そこは話し合いだけどさ（笑）
彼が女とご飯とか、友達が自分抜きで遊んでたり←
怒るより、ショックより、
その場所に居たかったな〜〜〜〜〜
とか
それなら自分とも遊んでよぉぉぉぉぉ
とか
思えるようになった。
なんかさ、これがわかったmegは（遅いかもだけどもー
超パワーアップしそうなんだっ！！！
つよがりもやめる。←
強くなる！（たまに弱音も吐くかもw
今はまず強くなるために土台を作るーーーー！！
心の土台。体の土台。自信の土台☆
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