2011年1月9日 01時32分 [日]＊
帰る？
＼(＊^ω^＊)／
ただただ
出さなきゃ!!
って体が
思うみたいで
反射でぼどぼど
でちゃうのだ
別に昔の事を
思い出して
悲しいって
訳じゃない
(じゃあ何、って
聞かれても
答えられないけど)
いまでも
なんにも
変わらない
わかっちゃった!
横浜の
あの家に
いると涙が
止まらない！
そこに
いなければ
いい!
只々ひとに
会わないよう
毎年毎年
一ヶ月間だけ!!
懲りもせずに
学校を休むため
涙を止めてくれる
薬をもらうために
診断してくれた
ナントカ症も
なんとか障害も
いまじゃあちっとも
名前を思い出さない
潔癖性だ!潔癖性だ!
自分でそう言って
綺麗な場所と
汚い場所を
分けていたのだって
今ならわかる
きっと
「安全な場所はある」
そう思いたかったんだろう
いま自分は
とても幸せです
やっと
綱渡りだけど
お兄ちゃんよりも
年上になれました!
みて!
生きてるよ!
とても幸せです!!
まるで
昔なんて
なかったんじゃ
ないかってくらい!
考えなくていいし
会わなくていいし
見なくていいし
話さなくていいし
思い出さなくていいし
記憶さえ無くなれば
「なかった事」に
できるのかも!
＼(＊^ω^＊)／
(馬鹿みたい!)
(「なかった事」に
されるのは自分が
一番嫌いなくせに)
自分が決めた!
自分の力で出来る!
そうやって
自分が勝ち取ったもの
だと確信してたよ
毎日を生きていたよ
油断したよ
「わたし亜希の部屋に
引っ越してもいいかなぁ？」
もうやめて
死ぬよ
死ぬよ
死ぬよ
死ぬよ
何のために家を
買ったの？
仕事はどうするの？
あの人はどうするの？
あの人に
殺されそうだから
逃げてくるんだとしたら
どうしてあの人を
追い出さないの？
さみしいの？
つらいの？
あなたが
つらいから
わたしが
死んでもいいの？
そういう判断だよ？
だったらいれかわる!
ここにいていいから!
わたしは外にいくよ!
人で無しだとか
親不孝だとか
言われるの？
でも
あなただって
そうやって
島から出てきた
そうでしょ？
因果応報だって？
わたしも
自分の子供に
こういうことを
されるのかな
それに縋りつく？
馬鹿らしい!!
そんな風に思われる
愚図人間になんか
絶対にならない!!
どんなに年をとっても
自分の足で立っていたい
脳死したらお願い
殺してください!!
わたし、ずぼらした？
悪いこと、した？
「安全な場所」
どこにも無いの!?
まだ!?
こっちは
あそんでるんじゃ
ないのよ!!
あなたのためにも
生きることに必死なの!!
そこにいたら
死んだでしょ!!
知ってるでしょ!!
そこで、死ぬのよ!!
「ここに引っ越しても
ぴっころいるよ？＼(^o^)／
もう★さみしんぼっ★
言えばいつでも顔みせに
いってあげるのに★」
精一杯
茶化して
「浅草なんか
言われなくても
行きたくないわよ(-｡-;
私が言っているのは
気分転換に
横浜の家のあなたの
お部屋にベッド移動
させたいってこと！
ゆぱとじるいるから
別にそこまで淋しくも
暇もないです〜(-｡-;」
精一杯
茶化して
よかった!!
よかったよぉぉお!!
よかったよぉぉお!!
ああああぁぁあ!!
いやぁぁああ!!
涙でてくるるるる!!
