思い過ごしや思い込みではない。

私の思い過ごしとか、思い込みとかかもしれない。

正直そう思わないでもなかった。ただでさえ統合失調症だったからさ。と言っても実際に暴言や悪口を公然と浴びせられるのがこの職種の常なので統合失調症のせいだけではなかったと思うけどね。

ただ今回、本当にこいつら(管理職)は私を困らせたくてあえて自分らの業務を怠ったな、ってことがあったんだよね。詳しくは書けないけど、わざとなわけ。なんでわざとだって思うかと言うと、例年滞りなくやってたことを私相手だけにミスるなんてありえないことだし、管理職2人どっちもすっとぼけたのもありえないことなわけ。どっちか気づくだろうし私は具体的に指摘してたのに、2人でそれを無視しやがって、結局私が指摘してたことが合ってたわけ。
なのにその後何もないわけ。謝罪もないわ言い訳もないわ、なぜこんな事態になったのか、一切の説明もないわけ。誠実さに欠けるどころか一片の誠実さもないよね。

気に入らない部下の仕事の邪魔をするって、これパワハラだよね?教育委員会にチクったところで管理職二人ともそことの繋がりすごい奴らだからますますパワハラ受けたり報復人事されて終わりだよな。
ま、いいですいいですプランBでいきます。舐めんな。まず明日揃って謝らせた上に説明させて、後は社会人として有り得ないことをこっちからも指摘してたこと、困らせてやる。

管理職、心底軽蔑する。


管理職たちに辟易してます。
ここには書けませんが、こんな人間が上に立ってるのか、あんた達は華々しいキャリアを積んでいく中で、人の心をどこかにポイと捨ててきたのか…と罵りたくなるようなやつが少なからずいます。

今の校長と教頭も、全く信用のならないどうしようもない人達です。洗いざらい書いてしまいたいくらい。こういう奴らが教員やってきたから教員や学校を後を絶たないのではないでしょうか。
職員室は、言わば教室であり、教職員は学級の子どもたち。校長は担任、教頭は副担任かつ大人版の学級代表みたいなもので。うちの職場ははっきり言って(学校自体も荒れており沈みかけた船ですが、)職員室崩壊が起きています。
私はとっくに診断済みの、自他共に認める特別な支援が必要な人間ですけど、そんな自分でも今の職場は「やばい」です。いや、自分みたいな人間が流れ着くような場所だから当然なのかもしれないですが。でもさぁ。

「なんで人と仲良くできないの?なんで基礎基本が守れないの?あとこだわり強すぎて仕事になってなくない?総合的に見て頭おかしいんじゃないの?」と思う先輩が何人もいて、中枢を担ってる先輩たちが報連相できない人達で、管理職に至ってはどっちも@教委からの評価は最高に良い、Aガチモンのサイコパス、Bthe 事なかれ主義の3要素を兼ね揃えている漆黒のブラック人材なのでもう早く異動したくてたまりません。

この学校に来てから早6年、年々環境は悪くなるばかり。まーた胸糞悪い一年を過ごすのか…と気分が暗くなることも多く、もうしばらく休職してーな、と思う今日この頃です。
ただ私仕事の内容自体は大好きだから休職したらますます死ぬんだよな、精神が。

あっという間に大晦日。

あっという間の1年だったなぁ。今年もお疲れ様自分…。
今年の下半期はいろいろあったけどその分買い物をしまくったり旅行に行きまくったりでストレス発散をしてきたので最悪の鬱状態にはハマらなかった。
あとね、いろいろ経験してようやく自分の指導に責任を持とうって気持ちになって自分の指導を見直すようになったし、今まで私の根底にあった「100%自罰思考」をやめたんだよね。
だからおかしいなってことには上の人にも物申すようになったし、その分自分が後ろ指指されないように日々自分の授業やその他の指導に対して自分でフィードバックするようになった。前はメソメソしたり鬱になって終わりだったけど、本当の意味で見直すようになった。

そしたら、いろいろな人達にいい意味で変わったって言われるようになったし、久々にあった前の職場の人達にも成長したねって言われた。何よりストレスはもちろん溜まるけどヘドロが溜まっていくような溜まり方ではなくなった。こっちはやることやってるからそれでもやらないならそれは私の問題ではない、っていうの?アドラー心理学ってやつ、そんなの私にとっては机上の空論だわって思ってたけど、最近の自分の仕事の仕方やものの考え方は結果的にこの思考法かも。言われてはいその思考法で行きます、とはならないけど、結果的にそれを実践してたってオチ。

かかりつけの先生には「躁状態に入ってる可能性もあるね。」と言われて、ちょうど同じこと思ってたからなんか大変なことやらかさないように気をつけようとは思ったけど、まぁ人間関係でやらかしてるとかクレカで借金地獄とか、ギャンブルやソシャゲーにハマってる訳でもないからいいかなーとも思ったり。

そのうち1〜2月で鬱期を迎えて、3月ボロボロで過ごし、4月は怒涛の新学期で病んでる間もなく、5月6月で鬱って7月はボーナスで躁に…っていうのがいつものパターンかな。
でも旅行の予定いろいろあるから何とかなれ。

気圧病。


気圧のせいで体調悪…。今日あまりの体調の悪さで午後半休取って寝てたんだけど、なんというかすごい夢を見た。
どこかに旅行に行って、バスに乗るんだけど、まるでジェットコースターなの。坂を登ったと思ったら急下降してカーブ、この繰り返しで死にそうなのにバスからは降りられないって夢。怖かったし夢とは思えなかった。今も頭ガンガンしてる。

30代になると身体のあちこちがおかしくなってきて、昔なんて始発と終電で何十連勤するくらい働いていても健康診断では引っかからなかったのに、今は健康診断を受けようものなら必ず赤紙が入ってる。
尿検査で必ず引っかかるんだよねこの数年。

私が個人的に今かなりやばいと自覚があるのが、
・尿(毎回引っかかる)
・眼(視力の低下、乱視の進行)
・婦人科系(排卵痛がひどい、PMSが辛い、内臓がチクチク痛む)
・心臓(ストレスを感じると不整脈になりおかしくなる、違和感、痛み)
・腰(教員は肉体労働なので腰痛める)

心臓はこの前心電図撮ったけど異常なし、でも明らかに違和感を感じてて、このままじゃダメだなって思ってる。

せっかく投薬治療とカウンセリングで通院前よりはまともな生活を送れるようになって、働き方改革で残業も減って、貯金をしながら趣味も楽しめるようになってきたというのに、身体が酷い状態で強い不安感に襲われる。

不思議。前はあんなに死にたかったのに、今は人生が楽しいから死にたくない。

4月は毎年忙しい。


新年度になって職員室のメンバーがだいぶ入れ替わった。
身バレしたら嫌だから書けないけど、昨年度で異動しておけばよかったなって思うことが多い。この1年またやっていけるだろうか。
そんなこんなで教員生活10年目を迎えてしまっている。
でも最近あたたかくなって気分がまた躁に傾いてきたみたい。土日は仕事や買い物、病院や勉強会といろいろ詰め込んでて、ああ数年後はこうしたいとか、ああ将来はこうなりたいとか夢ばかり見てる。

すごい先輩教員たちを見て憧れるのはいいけど、自分もなりたいとかなれるかもしれないなんて思うのはおこがましいことだよね。なんでこう、躁の時って全能感みたいなものに支配されるんだろう。「無限の可能性」って言葉は、自分自身に言っていい言葉ではない。

もう10年目だもんな…。私、正直教員としての自分に自信ない。今も毎日悩むし迷う。自分が伝えたことに対して本当にそうなのか?正解なんてないんじゃないのか?と思ったり、あの対応はこの子にとって適切だったのか?っていつも後から思ってしまう。

教員生活も3年間が終わる頃には希死念慮のかたまりになってしまって心療内科通い。
その後6年間、時には線路に吸い込まれそうになったり、薬が合わずフラフラになったり、呂律が回らなかったり、自分の学級さえ良ければいいみたいなスタイルになったり、残業ほぼしないで帰ってプライベートを大切にするスタイルになったり、また残業まみれになる生活になったりと、もう鬱と躁の繰り返しでフラフラになりながら続けてきた。

そりゃ授業や生徒との関わりは初任の頃に比べたら安定してるけど、一人の人間として失ったものの多さと、こんな根幹が不安定な人間が教壇に立っていることへの後ろめたさはすごい。

それでも授業をすることが大好きだから辞めたくない。クビにならないとは言え、自分の役割を果たせるように頑張らないと…。

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