まいにち＊

気分が戻ってきたぞ！！

昨日勉強頑張りすぎた反動で
今日は1ミリもしんかった。笑
あう〜やばい〜
お金を無駄にしたくないけど勉強もしたくない。笑

全然関係ないけどアコギ欲しいなぁ

なんでわたしこの子と友達なんだろうって、思ってしまった
しばらくかおも見たくない

友達といて不快になって悩まされるの、いつだってこの子だけ
疲れる

来週も会わんといかんと思うとすごく憂鬱

今まで幾度となく理由もわからず不機嫌になって、わたしたちをさんざん不快な気持ちにさせてきたのに
自分がいざそっちの立場になると、被害者みたいな態度とるんだ
不機嫌にならないようにって、顔色伺いながら気使いながら遊んだりするの、すごい疲れるんだよ
私たちの気持ち、少しはわかってくれた？

まあでも今回は、私がどんな想いを抱えてるかあなたは知らなかったかもしれないからしょうがないけど、すごく気に食わない
いやだ、いやだ

すごく不快な気持ちを我慢して受け入れてきた私たちが間違ってたみたいに言われてる気がしてすごく嫌




前の時もそうだった
私の気持ちを知ってるくせに、私の好きな人と絡んだ話を普通にしてきた
あの時は、あの子がその人と結構仲良い感じだったからまだ許せた
だけど、今回の場合は違うよね
べつにそんなに仲良いわけでもないのに、わざわざ私の前でそんな話をしてくるの

だって、少し考えたらわかるやん
別れたばっかの人がいる前で、しかもそれを知ってる人たちの前で、わざわざその話する？

その話したらどうなるか、少しは予想できないのかな

私のこの考えが相手に甘えすぎてるのかな



しばらく距離おいて、最近ましになってきたなって思うようになってきたのに、また距離おきたくなってきた

なんであの子といるとこんな問題ばっかり起きるの

わたしは彼の笑顔が大好きだった
いつもはすました顔してるのに、笑うとね、目元がくしゃってなるの
それがとっても愛しかった
だいすきだった

愛しそうに、笑顔で私の名前を呼んでくれるの
愛しそうに、私を抱きしめるの
いまでも鮮明に思い出せる


未だに毎日のように夢に出てくる
忘れたくても忘れられない
彼のことを思わなかった日は一度もない


わたしたちの付き合いは、世間一般的に見て羨ましがられるようなものではなかったと思う
他の人には、もっといい人がいるよとも言われた
彼よりも理想的な付き合い方をした人もいたし、彼と似たような付き合い方をした人も今までにはいた
けど、他の人の時はこんなに引きずることはなかった

なぜか彼だけ忘れられない
どうして

なんでなの
私の気持ち知ってるのに
なんで軽々しくそんなこと言えるの

別に彼と話して欲しくないとか、そういうことを言いたいんじゃないよ
もう私の彼氏でもなんでもないし、そんな事言う権利は私にはない
けど、なんでわざわざ私の前で彼との絡みについて話すの？

もしかしたら、私のために彼の様子を教えてくれたのかもしれない
でも、もう少し私の気持ちを考えて欲しかった

私がいくら望んでも見ることのできない彼の笑顔を、あなたは簡単に見ることができる
彼と普通に話すことができる
それはしょうがないことだとわかってる
けどわざわざそんな話して欲しくなかった

時間が経って、やっと少し落ち着いてきたかなって思ってたのに
彼の話が出た途端、からだ中あつくなって、涙が出そうになって、まだこんなにも好きだってことを知らされた
知りたくなかったのに
心を掻き乱された

すごくつらい
また振り出しに戻ってしまった
この気持ちをどうしたらいいかわからない

あの子は今から、また彼のいる場所に行くんだ
わたしはそこには行けないのに


わたしは、時間が経って、お互い成長して、また会うことができたら、もしかしたらまた繋がることができるかもしれないと思ってた
それが何年後かわからなくても、また、って
どこかで勝手にそう信じてた

けど、こう思ってるのっておかしいのかな
なんかよくわからなくなってきた


せっかく楽しかったのに、いろんな想いが溢れてきて、つい機嫌悪くなっちゃった…
一緒にいた他の二人には悪いことしたな…(._.)