すげぇー。
ほぼ1年ぶりですね。
まだ生きてますよー。
この1年はほとんどなんもしてないです。
薬もほぼ飲んでないに等しいし、
自傷もあんまりしてないし、
ピアス全部のけたし、
髪ばっさり切ったし、
ODもごく軽いのしかしてないし、
自殺企画もほとんどしてないし、
摂食も今のとこ治ってます。
めちゃくちゃ調子よさそうでしょ？！
12月からほとんど引きこもりです！！
買い物すら行けません！！
2ヶ月くらい落ち込み過ぎて
病院行けてませんでした。
12月から生活リズム狂ったまま
戻りません！！
意味わからないくらい感情揺れすぎて
しんどいです！！！
「ご飯食べさせないと死ねないし死にたいから早くご飯作らせて！！」って母親に
キレてどなっちゃいます。
常にキレてます。
かと思えばないてます。
かと思えば無気力だったり躁だったり。
私の死にたいって願いが叶わないなら
生きたいって人類みんな死ねって
毎日呪ってます。
ODしたくても薬持ってないです。
ゲームできなくなるので薬飲みません。
お菓子食べるみたいに適当に薬飲みます。
気軽に死のうとすると確実に失敗するので
確実に死ねるように用意整うまで
適当なことしないまように気をつけてます。
あ、もうこれ死ぬっていう
前の死にかけたときの意識失う前の感覚
本気で嫌な感じではあったし、
目覚めたときの絶望感が今までで
最高に酷かったのでもう二度と体験したくないです。
なので次は確実に死ねるように周到にしたい。
何を頑張っても
頑張りすぎてその努力を
自分で潰す自分が嫌い。
努力しないで手抜きする自分は許せない。
緩く生きようと
楽しようとする自分は死ねばいいくらい
価値ない。
他人が必要としてようと
どう思っていようと
わたしは、わたし、がいらない。
何で産んだのって責めるつもりもないし
こんな面倒なのにずっとつきあってくれたのも
必死で向き合ってくれたのも
本当に感謝してるし
大事にされてきたって思ってるけど
わたしはわたしを受け入れられない。
人のことを大切にできない。
全部どうでもいい。
楽しいことも楽しみなこともあるけど
死ねるなら全部いらない。
今なにしたら、いいかわからない。
昨日、大事な友達に自分の
死生観語ってたら泣かせてしまった。
たぶん、傷つけてしまったけど
死ぬまでは楽しい思い出作ろうねって
言ってくれる優しい子。
ありがとね。
なんか落ち込んできた。、
え、しんど。
心臓突き刺したくなってきた。
むりきもちわるい。
あんス楽しい。
アニメ見るの好き。
最近、
不滅のあなたへ見たけど
マジで鬱展開で楽しかった。
あれ大好き。
人間としての喜びを知っていくんじゃなくて、
めちゃくちゃ愛情注がれて
めちゃくちゃ大切にされて
失い続けて
人間としての悲しみの部分ばっかり
感情に蓄えられていくの
ほんとえぐくて好き。
最初の自発的な疑問が
なんで自分は自分なんだろうってのが
痛すぎてほんと好き。
出会えてよかった、
一緒にいられてよかったじゃなくて
こんなことになるくらいなら
出会わなければよかった、
一緒に居なければよかったって
なるのがつらすぎて好き。
2期めちゃくちゃ楽しみ。
ぶっ壊れてくれたら
楽しそうだけど、
えぬえーちけーだから
やっぱバッドエンドではないかなぁ。
まぁ、色々葛藤してるの見るの好きだから
それも楽しみ！！！
浅くならなければほんと期待！！！
声優の方、感情ない音だけの言葉からだんだん感情が籠り始めて、感情豊かになってくまでの過程の演技がホントに好きすぎる。
あと、無知ゆえの噛み合わなさからくるギャグ寄り展開とシリアスの落差激しすぎてしんどいの最高に好きだった。
ここ最近でホント感動した秀逸なアニメ！！
感動したって評価よく見たけどどう考えても最初から死亡フラグ立ってるのわかってるとか鬱アニメだと思ってる。しかもみんな愛情深くていいキャラだから短時間で情が湧いてしまうからつらすぎ。
いや、ほんと楽しかった。
落ち込んだとき何周でもしたい！！！！
