あなたが死にたいと思った今日は誰かが生きたい明日だった。
ちらっと覗いたブログで見てしまった1番嫌いな言葉。
じゃあさ、
生きたいと思いつつ自分で死を選んでしまおうとしてしまうのはどうすればいい？
自分がいつ死ぬのかわかんない状態に振り回されるのは意外としんどいし疲れるものなんね、と最近思った。
人間みんなそんなもんでしょ？いつ事故や病気で死ぬかわかんないでしょって
そう言われたらそれまでだけど。
いつ自分が
自分みずから死ぬかわかんないってのも
結構なストレスだよね。
別段死にたくなくても
衝動的にしちゃうってのが。
これまで重ねてきた自殺未遂って
死んでやる！！って言うより
疲れたし2、３日眠っていたいな、
そんなテンションで永遠の眠りにつこうと
する方が格段に多いっていうの。
いままでで1番死にかけたのが
ちょっと疲れたから休憩したいな、
のテンションだったこと。
ちょっと休憩、で
意識不明の集中治療室ですよ？
じゃ、無理して
もう死んでやるって思った瞬間
確実なやつじゃん？
そうじゃなくても
次死にたいと思ったら
もう二度と帰ってこない、
絶対死ぬから、
って発言で
あ、自分やべーじゃん、
って気づいた瞬間。
これらってトラウマだよね。
そしたらボロボロしてくるわけよ。
自分がいつ死ぬかわからないから
備えておかなきゃな、
ってなんとなく思ってたわけだけど。
思った以上にそれに囚われてること。
自分が死なないように、
疲れないように、
無理しないように、
自分を追い詰めないように
自分を気遣いすぎて疲れてること。
次の瞬間に死のうとするかもしれないから、
自分が残せるものは
できる限り残しておきたいと足掻くこと。
正直他人に関して
そこまで思い入れはない。
自分が死んだあとどう思ってくれたって
構わない。
できれば悪者にされたくないし
悲しい思いはさせたくないけど
わたしって最初から
いつ死ぬかわからないくらいの
存在であったことは隠してないし、
ネッ友ならそこまでの繋がりないやん？
って。
ま、仲良くしてくれたことは
すごく感謝してるよ。
君たちのおかげで楽しく生きられたよ、
そう思ってるけどね。
でもさ、
子どもちゃんに対してそうは
ならないわけよ。
わたしだってこの歳になっても
親に相談とかしてるのにさ、
わたしはいつ消えてるかわかんないんだよ。
いいよいいよって言うか
もういいよ、疲れた死ぬってなるかの
2択しか持ってない人間なんだよ。
子ども残して死ぬことの
怖さだよ。
後悔だよ。
でも自分が死にたくはないって
思ってても死のうとしちゃうんだよ。
コントロールできないの。
それに関して。
じゃあさ、
自分がいつ死んでもいいように
準備しておくしかないじゃん。
なにか残しておかなきゃってなるじゃん。
今これを伝え損ねたら
もう伝えられる日は来ないかもしれない。
ま、いつかでいいか、
今度でいいやって
できないんだよ。
死ぬ間際にあれも伝えてない
これも伝えたかったって
思いながら逝かなきゃいけないわけだよ。
その瞬間経験済みなんよね。
ああ、もう会えないのか、
悲しいなって
思いながら意識失う怖さよ。
自分で死のうしておきながら
あー死にたくはなかったかな、
って、思う後悔。
大好きだよって残して死にかけて
生き返ったからこその焦りがあるわけよ。
いつこうなるかわかんない。
そのためにできることやっとかなきゃって。
一瞬一瞬が必死なんよね。
本来人間ってこうやって生きてんだろうけど。
明日どうなるかわかんないんだから
今を大事に生きろって。
それを格言にして生きてんのと、
それをひしひしと肌で感じながら生きてんのとじゃ
ちょっと違うんじゃないかな？
いつももう後がないって思ってるの、
わりかししんどいよ。
楽しく生きてても
もう終わるかもしれないから
今やっとかないとって
本気で楽しめてんのかな？
楽しく楽に生きてきたつもりだけど
気づいたら疲弊してる。
好きなことして
好きなように生きてんのに疲れてる。
いつも死と隣合わせ。
だからさ、
あなたが大切だと、
大好きだと必死で伝えるし。
あなたができれば苦労しませんようにと
教えられることは教えておきたいし。
生きやすく生きれますようにと
生きていく術を教えたいし。
傷つきませんように、
できれば傷つけませんようにと
たくさん思いを伝えたい。
だからこそキツい言い方してしまって
後悔してるし、
年齢にそぐわないこと言って
困らせてしまう。
今はわからなくていい。
でも、何も残さないで逝くのは
わたしだって辛いよ。
いつか思い出してこういうことだったのか、
って気づいてもらうためには
今言っておくしかないんだよ。
ごめんね。
