怒りが収まって今は死にたい気持ちと
にらめっこしてます
ベルトで首絞めしたら少し楽になるかな
11月の給料が出たら引越しするんです
保証人不要の物件探してます
彼からは一緒に住もうと言われてますが
なんかまだあまり信用できないので
私自身がテキパキ動かないと
ダメだなって思ってます。
とりあえず初期費用は
できるだけ安く、
月々の負担もなるべく抑えたいですね。
今までずっとボロ家で暮らしてたので
築年数は問いません。
多分必要最低限の暮らしができれば
大丈夫だろうから。
スーパーで半額商品を漁りながら
帰る日々が今から楽しみです。
実家を出たら自傷をいっぱいするんです。
アムカしたり首絞めたり。
たまにお酒を飲んで自傷したいですね。
そしたら血もたくさん出るので。
お金は今大して持ってないですが
まぁ何とかなるだろうと思ってます。
話題:メンタル
お前が鬱病になって、
死ねばよかったのに。
話題:母親
帰宅して即頓服投入。
母親らしき人物から
あれこれ聞かれましたが
「答えたくない」の一言で終わらせました。
昨日すでに回答済みの件に関しても
しつこく聞いてくるから無視しました。
本当に頭が悪い。理解力に乏しい。
キレやすいのは更年期ではなく
認知症なんじゃないのか？
夫婦2人で精神科行って
ボケ治してもらえばいいのに
そのほうが私としても助かるんですけど
話題:メンタル
昨日は彼が機転を利かせて
ホテルをとってくれたので
実家に帰らずに済みました
これから彼氏は仕事です
私は家に帰ります
家に帰ったら安定剤を飲んですぐに寝ます
親とは何も話しません
話題:メンタル
親の思うとおりに生きられない子供はダメな子。
私は心のどこかでずっとそんな気持ちを抱いて
生きてきました。
今朝の喧嘩だってそうです。
元をたどれば、母の思い通りにいかない私が
母をイライラさせ、
私を余計に鬱に追い込んだんです。
当の本人は、仕事を休む
＝悪であると考えています。
有給を取ることも
悪いことであると考えているようです。
とにかく指定のシフトどおりに働き、
万が一体調不良にでもなろうものなら
「そんなことはダメ」だと全力で叱るんです。
私を怒鳴ることで
私の鬱は改善されるのでしょうか。
私はまったくそうは思えません。
自分の理想通りの子どもに
生きてくれないことに
イライラしているから、
ただ怒鳴り散らして
自らのストレスを発散しようとしている
私にはそんな風にしか見えません。
今朝は「いい加減にしろ」
「今日休んだら仕事をずる休みしたと思われる」
「仕事やめたいのか？どっちなんだ？
早く返事をしろ」と詰め寄られたのですが
ただでさえメンタルが落ち込んでいるのに
そんな質問にテキパキ答えられるはずもなく
余計にイライラさせてしまいました
「早くシャワーを浴びて会社に行く支度をしろ」
最終的には無理やり服を脱がされて
この言葉しかかけてもらえませんでした
「生理前だから病んでるだけ」
「頓服を飲めば治る」
↑数日前に頓服を飲んでほしくないと
言っていたにもかかわらずこの発言です
「あんたは考えすぎだ」
「余計な事を考えなくていいから
ただ仕事しに行けばいいんだ」
「だから先生の言う通りしばらくの間
休んでいればよかったのに」
「どうして言うことを聞けないの」
先生の言うとおりに、
という発言はまだわかります。
休職すべきときに
無理やり働く私が悪いのですから。
けれどしばらく経ってきたら母親が何と言うか、
私には手に取るようにわかります。
「そろそろ働いたら？」です。
こうして私の母は
どんどん私を追い詰めていき、
私のメンタルを食い荒らすんです。
ただ当の本人はそれに気づいていないらしく、
うつ病の娘とかかわるのが辛いとだけ
思っているようです。
私は母に感謝しなければいけないことが
たくさんあるのかもしれません。
役所の手続きを代わりにしてもらったり、
日々ご飯や洗濯などの家事をしてもらったり。
しかし今は殺意や憎しみでいっぱいです。
せっかく調子が良くなってきた鬱も、
またぶり返すようになってきたのは
母の言葉が関係していることも事実だと思います。
すぐ誰かのせいにして、と思われても
これは紛れもない事実です。
私は母の何気ない一言に、
日々心を殺されています。
私は、母のせいで死にたくなります。
母のことが大嫌いです。
話題:メンタル
