ぶたさんの部屋なう

課せられたことをそれ以上の完成度できっちり提示しないと自分の中でスッキリしない
中途半端だと罪悪感が残ってなんかグルグルするからキライ
向上心なんか持ってないし上にのぼりつめようなんて野心もない
ただただ何となく働いてなんとなくお給料頂ければそれでいいのに
ぶたさんは努力して成果残してくれるから教えがいがあるって言われて
何故かいろいろと次々に何かを享受される
ヒューマンスキルであったり接客技術であったり精神論であったり…
高評価をもらうけどミスをするといつものぶたさんならしないって言われ
その言葉に何故かすごく至らない自分が悪かったって反省と自己嫌悪を感じる
薬飲まなきゃ出勤できないのも自分のメンタルが脆いせいだって思ってたけど
それを理由に仕事の手を抜いたり休みもらうなんて腑抜けたこと言っとれんとか考えちゃうし
そもそも働かなきゃおこずかいがないからつべこべ言わずに働こうってなる
私、損な性格だったのかー…今まで気づかなかった(´･_･`)
そりゃ鬱にもなるわ／(^o^)＼
自分乙！

お姉ちゃんマジウザッ！
さっさと出てけ行けず後家め！

大殺界をおえて3年
おかしいね
また来たかなってくらい体調悪い

薬と腕きりと過食がとまりません
食べすぎて吐き気するのにとまんない

お母さんが今日から韓国旅行でいないのをいいことに
なんて堕落した生活送ってんでしょう

明日のバイト朝からだけど起きれる気がしない
恐怖
起きれないかもしれないことが恐怖

あー、また吐き気してきた

とりまカップヌードル食べてシャワー浴びたら即薬飲んで寝よう
頑張れ私、負けるな私

太陽でててお布団干して
シーツ洗って干して
まだお昼

お部屋の掃除したいけどどこから手つければいいか分からんくて諦めた

写真とかアルバムって捨てても呪われないかな？

処方された薬3倍飲んだのに眠気がこん
なのに筋力は容赦無く麻痺してって
真っ直ぐ歩けんし呂律もまわらん
そこまできてるのに眠気だけがこん
ベッドにおると寝れるまで壁に頭ぶつけたり顔なぐったりしちゃう
家のどこにいけば安寧が得られるんだろうか