ラミー

話題:私、何がしたいのかな？
最近特によく考えていること。
私が人生で一番大事なのに私が何をしたいのかさっぱり分からないまま女体だ！
去年書いてから１年もたってしまったのね。
仕事に就くと本当にあっという間だ、１年目だからかな。
でも大概私の人生はあっという間かな。
Nと付き合ってるときは何をしてても兎に角寂しかったものだけれど最近はそんなの感じない。
忙しくて疲れてるからそんな余裕もないのかな。
たまに林檎ちゃんのライブ映像とか家で見ると、ああ私が好きなのはこういうものだったなと都度都度新鮮味を覚える。
好きなのに一緒にいなきゃ意味ないとか思って泣く割に次の月には他の男と寝てみたり。
好きじゃないけど、触ってみたかったんだもんって話。
性欲ではない。
別に私が気持ちよくなくてよくて、相手のいろんな表情が見てみたかっただけ。
でもそれは誰かを、というより彼氏を傷つけることだからやめなきゃいけないね、世間体としても。
くそびっちじゃないけどハードルはよそ様より低いかな。
でも誰かと結婚したいな。
カピバラと結婚したいのかな。
先に死んじゃうんだろうな。
最近はそれもまあいいかなと思えるから老けてきているのか、 職業を通して死体とその家族を見ることで心構えがなされてきているのか。
カピバラの骨を拾ってツボに入れてあげるのは私。
そういえば私ももう２３歳の３月、というか明日から４月だけど。
社会人１年目の１２月に両親は結婚したようだから私は両親より遅い結婚になるのだな。
っていうか彼らが早すぎる。
早すぎた結婚のせいか当人同士の問題かは知らんけど、現状はこんなで世間から見て明るいものではない。
やっぱり早いとこ結婚しないと私は1人でなんでも決断すると多分ろくでもないことしかしない。
1人でなんでも決めたがるんだけど。
たとえば職場の人と寝ちゃったりね。
しかも45歳だよ、いい歳だよ。
ただのセフレと思ってたら重くて辟易しているけど暇つぶしとして好き。
でもあらかじめ予定して会うのとか面倒だ。
それは友達ともいえることだけど。
やり捨てでよかったのにめんどーだな。
ワンナイトの気まずさを感じながらの仕事なんてなかなかスリリングな距離なのに。
行為を重ねると所帯じみてしまうな。
カピバラとの仲は邪魔してほしくないし。
じゃあホイホイやるなよって言われたらそれまでだし自分でもそう思うんだけど。
最初にやったときはカピバラと別れようか考えてた頃だしな。
今は違うからたちが悪い。
なんのたちがって私が一番悪い自覚はある。
安定した生活を送りたいわたしと、破滅しちゃいたい的な中二病のわたしがいる。
破滅しちゃいたいほうはそうやって壊れちゃうことで血筋を感じていたいんだな、父との。
でも私は生きなきゃな、それも強く楽しくたくましく。
安定して。
４５歳に勝手に企画された旅行は行けないと連絡した。
即断即決は男らしいのかもしれないけど、間男の分際で。
そう、全部根底にあるのは間男の分際で。
最初間男志望だよって言ってたじゃないか。
間男ってセフレじゃないのかしら。
ああめんどくさい。
私の都合のいいようになれよ全部それぞれの意思で。
おお、旅館キャンセル了承いただいた。
勝手に私の予定を組んでいいのは彼氏だけだ。
あとは私の気が向くことしかしないよ、当たり前。
さー買い出し行こうかな。
コーヒー豆買わないと。